7 padres sobre cómo abordar las preguntas de sus hijos sobre la muerte y el coronavirus

Cada vez más niños hacen preguntas difíciles.

Imágenes de D3sign / Getty

Después de que mi hija de cuatro años y yo charláramos sobre los cementerios, ella señalaba y preguntaba, durante cada viaje en automóvil, si ese era "donde viven los muertos". Esas charlas fueron necesarias y un poco incómodas porque, incluso en las mejores circunstancias, explicar la muerte a los niños es un desafío. ¿Cómo explica la mortalidad con un lenguaje apropiado para su edad y adaptado a su personalidad?

Las conversaciones sobre mortalidad y enfermedad han cobrado mayor resonancia desde la propagación del nuevo coronavirus. Al igual que el concepto de muerte en sí, descubrir el peligro de un virus para los niños pequeños significa convertir lo invisible en una realidad concreta, pero hacerlo de una manera que (con suerte) no los aterrorice. Al principio, simplemente alenté a mis hijas de ocho y cuatro años a que se lavaran las manos con más frecuencia, pero cuando se quejaron de mis aterrados recordatorios de que se frotaran los dedos, supe que tenía que decirles algo más. Le expliqué que para ayudarnos a mantenernos saludables, debemos lavarnos las manos, mantenernos alejados de los demás y taparnos la boca al estornudar o toser.

Estoy agradecido de que mis hijos aún no hayan experimentado el dolor de perder a un familiar o amigo a causa de COVID-19. Y aunque mi hija mayor sabe que las personas, incluidos sus padres, pueden morir a causa del virus, el peligro no es del todo real para ella, ya que todos nos refugiamos en el lugar. Los niños de entre cinco y nueve años tienden a pensar en la muerte al mismo nivel que los adultos de muchas maneras, excepto que a menudo la ven como algo remoto que no les sucederá a las personas que conocen, la Academia Estadounidense de Niños y Adolescentes. La psiquiatría dice. Los niños en edad preescolar, como mi otra hija, apenas están comenzando a formar su concepto de muerte, lo que significa que a menudo creen que la muerte es algo que podemos deshacer, explica la AACAP.

En última instancia, hablar sobre la enfermedad y explicar la muerte a los niños es complicado y no siempre lo hacemos bien. Solo somos humanos y, en estos tiempos de incertidumbre, necesitaremos más de una conversación para ayudar a los niños a comprender lo que sucede a su alrededor. Para ver cómo otras personas están manejando esto, hablé con seis padres sobre sus experiencias al hablar con sus hijos sobre seguridad, salud y mortalidad, incluso durante la nueva pandemia de coronavirus. Esto es lo que tenían que decir.

1. "Siempre es este equilibrio de saber qué resonará sin hacer daño".

“Cuando le contamos a mi hijo menor sobre el coronavirus, le explicamos que es similar a los tipos de virus que causan los resfriados o la gripe. A veces su ansiedad produce una espiral, pero le va muy bien si le da hechos. Así que traté de darle tantos hechos claros como pude.

“Mi copadre está trabajando en la sala de emergencias y está expuesto al virus a diario. No creo que mi hijo lo entienda del todo. Sabe que trabaja en el hospital y que está tomando precauciones cuando regrese a casa. Pero no creo que se dé cuenta del peligro y no queremos que sienta ese peligro todos los días. Eso no sería bueno para su ansiedad.

“Como padre, siempre encuentro este equilibrio de saber qué resonará sin hacer daño. A menudo no les damos crédito a los niños por lo que realmente pueden manejar. Es nuestro deseo protegerlos de ciertas cosas. Lo que descubrí a través de estas conversaciones es que él realmente ha captado, entendido y ha sido realmente reflexivo sobre mucho más de lo que jamás pensé que podría ser a una edad tan joven ". —April H., 38 años, madre de tres hijos, de 16, 14 y 8 años

2. "Siempre encontré una manera de darle vueltas, de hacerlo positivo".

“La dinámica de perder a alguien cambia repentinamente la forma en que todos piensan sobre todo. Entonces esa es la diferencia, al menos con mi familia. Mis hijos se preocupan más. No estoy enfermo; tampoco su padre. Un día no volvió a casa. Y piensan en eso.

“La honestidad ha sido el mejor enfoque. Hablar de lo que sucedió, cómo sucedieron las cosas (y no tanto por qué sucedieron) fue más terapéutico porque me permitió expresar cuánto extrañaba a su papá. Me permitió poder hablar de nuestro amor. En esas conversaciones siempre encontré una manera de darle vueltas, de hacerla positiva. "Sí, es muy triste, pero mira estos grandes niños que obtuvimos de este amor". —Ebony W., 39, viuda y madre de tres hijos, de 18, 12 y 7 años

3. "Tienen derecho a llorar".

“Una de mis hijas estaba particularmente molesta después de la muerte de una familia. Me hizo a un lado y dijo: "Papá, estoy preocupada. No quiero que mamá y tú mueran ". Tuve que explicar que estamos haciendo un gran esfuerzo por mantenernos saludables para poder estar con ella el mayor tiempo posible. Aunque todos debemos pasar por el proceso de fallecimiento, no es algo de lo que ella tenga que preocuparse.

“Mi objetivo con mis hijos es ser honesto, incluso honesto acerca de mí mismo y nuestras deficiencias. Quiero que sepan que también tenemos miedo a la muerte. Estamos tratando de hacer las cosas lo más fáciles posible para ellos. Pero la muerte es real y algún día vendrá por nosotros. No queremos que tengan una sensación de comodidad poco realista al respecto. Queremos que estén preparados.

“Cuando lloran, les digo, incluso con lágrimas en los ojos, que está bien sentirse triste. Es muy importante que comprendan que no hay vergüenza en ello. No es algo que deban ocultar al mundo. Tienen derecho a llorar ". —Marc J. *, 36 años, padre de gemelas, 7 años

4. "Me siento dividido entre el miedo y la inspiración de la oportunidad".

“Henry tenía 6 meses cuando falleció mi madre, por lo que la muerte ha sido una conversación en curso. Siempre ha sido muy directo. Pero como padre, incluso con mi formación en consejería para el duelo, todavía puede ser inquietante.

“Traté de explicar la muerte de mi mamá sin que fuera demasiado aterrador para él. Pero tenía curiosidad por saber por qué murió y por qué los médicos no pudieron ayudarla. Tenía preguntas con las que, como adulto, yo también estaba luchando.

“Una de las cosas más poderosas que puede hacer es ser compasivo, pero incluso como profesional, encuentro que es más fácil decirlo que hacerlo. Comprendí que esta era una gran oportunidad para no perpetuar el estigma del dolor, pero también me sentí impotente. No sé si soy lo suficientemente fuerte para manejar algunas de estas conversaciones. Pero no quiero cerrarlos. Me siento dividido entre el miedo y estar inspirado por la oportunidad ". —Denesha C., 39, consejera de duelo licenciada y madre de dos niños, de 7 y 3 años

5. "Doy la bienvenida a la curiosidad".

"No he tenido más remedio que usar las palabras * muerto" o moribundo porque Sabella ha venido a mí con esos. Eso ha hecho que sea muy difícil endulzarlo. Al crecer, siempre fue, "Esa persona falleció". Desearía poder ser un poco más educado, especialmente cuando sé que ella está teniendo estas conversaciones en la escuela.

“Le hablé de personas en nuestras vidas que están muertas y lo que eso significa para nosotros. Dije: "Aunque ya no están con nosotros, siempre están con nosotros". Nos miran desde el cielo ". Pensé que eso era suficiente, pero finalmente dijo:" Sé que voy a morir algún día, pero podría volver. Y cuando vuelva, creo que volveré más fuerte. Así que nunca mueres realmente ".

"Ella me golpea con un tipo de lógica diferente, y estoy agradecido por eso. Mi esposo y yo crecimos con la filosofía de que los niños deben ser vistos, no escuchados. No limitamos a nuestros hijos de esa manera, así que agradezco la curiosidad ". —Jennifer W., 35, madre de dos niñas, de 4 y 2 años

6. "Realmente ha sido una acumulación gradual".

“La única exposición de mi hija a la muerte ha sido mi abuelo. En su cabeza, te haces muy viejo, vas al hospital y mueres. Esa es su explicación.

“Comenzó a captar conversaciones de otras personas sobre el coronavirus. Y ella preguntó: "Bueno, ¿saldremos y moriremos?". Es una niña muy práctica. Le dije: "No. Algunas personas usan guantes y máscaras. Eso evita que otras personas se enfermen ''. Ella está tratando de conectar estos puntos, pero aún no lo comprende. Realmente ha sido una acumulación gradual ". —Jacquelyn R., 31, madre de dos niñas, de 5 y 2 años

7. "Él es consciente de lo que le enseño acerca de Dios".

“No hace mucho, mi hijo y yo estábamos hablando en el auto, y él dijo: 'Papá, me estoy haciendo mayor y me voy a morir'. Yo dije: 'Sí, pero tienes un mucho, mucho tiempo. ”Estaba tratando de explicar qué significa la edad, porque todavía no puedo describirle el concepto de días o años.

“Para cuando tenga un poco más de madurez, probablemente diré, 'Aris, estás vivo ahora mismo. Y un día, ojalá no pronto, dejes de vivir '. Ahí es donde entraría mi fe. Él ora y es consciente de lo que le enseño acerca de Dios. Creo que, eventualmente, le estaré enseñando, 'Cuando llegas a conocer a Dios, ya no estás aquí. Eres espíritu ". —Asia S., 43, padre de un niño, 6 años

Las citas se han editado para mayor claridad.

El nombre se ha cambiado a pedido.