Hablar con su terapeuta sobre el sexo puede ser difícil; aquí le mostramos cómo hacerlo

Su terapeuta está acostumbrado a hablar sobre sexo.

Artur Debat / Getty Images

Las personas a menudo van a terapia para encontrar a alguien que no juzgue cuando derraman los sentimientos incómodos que han enterrado. O tal vez quieran encontrar a alguien que les ayude a desenterrar esos sentimientos que han reprimido profundamente.

Entonces, cuando empiece a ver a un terapeuta, puede prometerse a sí mismo que no retendrá nada: ha encontrado un espacio seguro y está comprometido a "hacer el trabajo". A veces, sin embargo, es más fácil decirlo que hacerlo, especialmente cuando esos sentimientos giran en torno al sexo. El sexo es algo que muchas personas no discuten con sus amigos más cercanos o incluso con sus parejas. Por mucho que desee ser un libro abierto en la terapia, hablar con su terapeuta sobre el sexo puede resultar incómodo. ¿Está bien hablar de sexo si su terapeuta no es específicamente un terapeuta sexual? ¿Cómo puedes siquiera iniciar la conversación? ¿Y qué obtendrás si lo haces?

Para ayudarlo, hablamos con varias personas que han tenido avances relacionados con el sexo en la terapia "regular" sin ver a un terapeuta sexual dedicado en absoluto. Esto es lo que tienen que decir, seguido de algunos consejos para iniciar esta conversación con su propio terapeuta si se siente listo.

"Me estoy dando cuenta de que la anti-gordura internalizada realmente ha alterado mi forma de pensar sobre el sexo".

"Soy una mujer gorda", se dice Julie B., de 29 años, y agrega que sí se identifica como gorda, aunque la gente podría no sentirse cómoda con el término. "A través de la terapia, me doy cuenta de que la anti-gordura internalizada realmente ha alterado mi forma de pensar sobre el sexo".

Explica que, cuando un compañero no da el primer paso, asume que no se siente atraído por ella. "Mi pareja actual tiene una libido baja, y aunque me ha dicho que por lo general no se excita hasta que yo me excito, constantemente siento que ... en realidad no le gusta tener sexo conmigo".

El terapeuta de Julie la está ayudando a darse cuenta de que la cultura antigrasa la ha hecho creer que no es atractiva. Su terapeuta también la ha animado a darse cuenta de todas las otras formas en que su pareja muestra amor y deseo. "Con la ayuda de mi terapeuta, mi pareja y yo hemos programado un momento especial de intimidad durante el cual podríamos tener relaciones sexuales, pero también podríamos besarnos un poco o hablar sobre cómo experimentamos el deseo sexual", dice Julie. "Para que pueda entender su perspectiva cuando mi cerebro gira en espiral".

"Había estado tan en mi propia cabeza que no consideré factores externos".

Cuando la pandemia golpeó y Abigail G., de 24 años, de repente ya no estaba tan interesada en el sexo, le pidió soluciones a su terapeuta. “Me sentí tan desconectado de mi identidad; además, sentí un peso enorme que no pude complacer sexualmente a mi pareja. Me estaba presionando mucho para sentirme excitada y simplemente no podía llegar allí ", dice a SELF.

El terapeuta de Abigail le pidió que se tomara un momento para considerar cómo sus circunstancias generales podrían estar afectando su libido. Ella y su pareja se habían mudado con sus padres durante seis meses y luego, después de que se fueron a casa, su hermana se estrelló en el sofá de su apartamento de una habitación durante tres meses. “Las paredes delgadas y la familia son sin duda la antítesis de crear el ambiente”, explica Abigail. "Pero había estado tan en mi propia cabeza [acerca de mi deseo sexual], que no consideré esos factores externos".

En lugar de que Abigail se presionara a sí misma, su terapeuta "me dio consejos concretos sobre cómo relajarse en el momento, cómo hablar más sobre esto con mi pareja e ideas para reintegrar el sexo regular a mi rutina", dice. "Me ayudó a emocionarme con los momentos íntimos con mi pareja en lugar de temer mi propia excitación (o más bien, mi falta de ella)".

"Me di cuenta de que utilizo el sexo en las relaciones para tratar de proporcionar valor".

John D. *, de 36 años, comenzó a ir a terapia después de divorciarse. A través del proceso terapéutico, reconoció patrones en su matrimonio y en otras relaciones a lo largo de su vida. “Me di cuenta de que utilizo el sexo en las relaciones para tratar de proporcionar valor, para tratar de mantener a mi pareja cerca”, dice.

El terapeuta de John lo ayudó a darse cuenta de que lo que a menudo deseaba era intimidad. “Cuando tenía 20 años, tenía sexo con mujeres, pero después me sentía muy mal conmigo mismo. No supe por qué. Yo era un tipo. Se supone que debemos estar emocionados de ser aplastantes y apresurados ", dice. Después de procesar estos patrones con su terapeuta y darse cuenta de que realmente quería el amor, John se siente más consciente de lo que realmente quiere de una asociación.

"Es natural que las personas que tienen traumas sexuales rehuyan el contacto físico y duden en tener relaciones sexuales".

Cuando Ally S., de 30 años, tenía 14 años, un hombre que conoció en una sala de chat en línea la violó en la casa de su familia. "Todavía no puedo ir a casa, y mucho menos pasar una noche, sin pensar en eso", se dice a SÍ MISMA. Al principio, Ally estaba viendo a una trabajadora social y una consejera, pero cuando su trauma sexual surgió en sesiones una y otra vez, su terapeuta la derivó a alguien que se especializa en trauma sexual.

El nuevo terapeuta de Ally la ayudó a lograr varios avances. Primero, Ally se ha dado cuenta de que ser violada no fue culpa suya. El terapeuta de Ally también la ha ayudado a establecer relaciones con su familia. “Mi madre no lo manejó bien y no hubo ningún proceso legal”, explica.

Finalmente, a través de la terapia, Ally pudo recuperarse de la reacción de su madre. Su terapeuta la ayudó a escribir una carta a su madre, una carta que nunca envió pero que la ayudó a procesar sus emociones. También ayudó a Ally a contárselo a su hermana mayor, que no sabía nada sobre la agresión sexual. “Compartir la experiencia con [mi hermana] nos acercó más y selló el vínculo que ya compartimos”, dice.

Finalmente, la terapia ayudó a Ally a comprender que las personas que tienen traumas sexuales tienden a rehuir el contacto y a menudo dudan sobre el sexo. Ally todavía está viendo a su terapeuta, quien continúa ayudándola a superar su trauma sexual.

"No tengas sexo con personas a las que les importas un carajo".

El avance más significativo que Amber L. *, de 27 años, tuvo en la terapia sobre el sexo es: "No lo hagas con personas a las que les importas un carajo". Amber y su terapeuta trabajaron para darse cuenta de esto a través de muchas conversaciones sobre relaciones insatisfactorias. "Todo el tiempo, estaría saliendo con estos chicos y tendríamos un gran sexo, pero nunca me sentí feliz", se dice a sí misma. El terapeuta de Amber la ayudó a reconocer pequeños comportamientos que podrían ser posibles señales de alerta. “Un chico nunca me presentaría a sus amigos, a pesar de que se lo pedí. Uno enviaba un mensaje de texto de llamada de botín varias veces a la semana, pero nunca quería simplemente salir ”, dice ella. Ahora Amber está empezando a reconocer cuando a alguien solo le interesa el sexo.

Entonces, ¿cómo mencionas el tema del sexo con tu terapeuta?

Para algunas de las personas con las que hablamos, hablar con sus terapeutas sobre sexo no era gran cosa. Abigail, que se considera positiva al sexo, dice que hablar del sexo con su terapeuta fue sencillo. Pero para otras personas, el sexo puede parecer un tema incómodo. Si está nervioso, consuele saber que las discusiones sobre sexo probablemente sean completamente normales para su terapeuta. De hecho, la terapeuta Emily Fogle, LMSW, que ejerce en Nueva York, le dice a SELF que hablar con su terapeuta sobre el sexo durante las sesiones es "casi inevitable".

Dependiendo de su situación específica, es posible que desee hablar sobre cualquier tema, desde preocupaciones sobre cómo los medicamentos podrían afectar la libido hasta explorar la sexualidad, la identidad de género o la imagen corporal, dice Fogle. "No es incómodo ni anormal en absoluto".

Y debido a que hay tantas razones diferentes por las que la gente quiere hablar sobre sexo en la terapia, también hay muchas formas en que la gente lo menciona. Algunos intentan ser indirectos y relajar el tema o distanciarse de él, dice a SELF la terapeuta Sienna Chu, LMHC, que ejerce en Nueva York. “A veces, los clientes hablan de sus sentimientos sobre el sexo hablando de otra persona”, dice. Es perfectamente normal decir algo como: "Mi pareja no cree que tengamos suficiente sexo ..." para iniciar la conversación.

También puede ser más directo y preguntarle a su terapeuta algo como: "¿Te sientes cómodo hablando de sexo?" O por otro lado, puede comenzar con su malestar. Podrías respirar profundamente y decir: "Quiero hablar sobre sexo, pero he estado muy nervioso por mencionarlo". Compartir su proceso emocional, incluso si todavía no puede hablar sobre sexo, ayuda a su terapeuta a saber qué tipo de apoyo necesita. Por ejemplo, un terapeuta que escucha que te sientes incómodo podría recibir la señal de que necesitas permiso para sacar el tema, dice Chu. O pueden preguntarle qué necesita para sentirse más cómodo y seguro.

En última instancia, no existe una forma correcta de iniciar una conversación sexual con su terapeuta. La forma en que decida hablar sobre el sexo con su terapeuta depende de lo cómodo que se sienta hablando sobre sexo y de lo cómodo que se sienta hablando con su terapeuta en general. "Una buena terapia es como un buen sexo", dice Fogle: en ambas situaciones, es mejor tener un nivel básico de seguridad y confianza antes de sumergirse.

¿Cuándo debería consultar a un terapeuta sexual?

La mayoría de los terapeutas se sienten cómodos hablando sobre sexo, pero si descubre que la mayor parte de sus sesiones giran en torno a cuestiones como la orientación sexual, la identidad o el placer, especialmente hasta el punto en que no llega a otras cosas que le gustaría explorar. podría beneficiarse de ver a un terapeuta sexual. Además, si tiene síntomas físicos, como luchar para alcanzar un orgasmo o dificultad para excitarse, su terapeuta podría derivarlo a un médico y a un terapeuta sexual, dice Fogle.

Aunque Chu trabaja con parejas e individuos en varios temas, incluido el sexo, dice que recomendaría a alguien a un terapeuta sexual si necesita un apoyo más específico. Eso podría incluir a alguien que tiene problemas sexuales que tienen un componente psicológico, dice Chu. Ella podría sugerir un terapeuta sexual a alguien con trastorno de estrés postraumático debido a un trauma sexual, parejas que estén considerando una relación abierta y cualquier persona interesada en explorar su sexualidad a un nivel más profundo.

Como SELF informó anteriormente, puede encontrar un terapeuta sexual buscando en el sitio web de la Asociación Estadounidense de Educadores, Consejeros y Terapeutas en Sexualidad y utilizando su directorio. Además, bases de datos como Psicología Hoy y Zocdoc debería permitirle buscar terapeutas sexuales que se especialicen en temas como identidad de género o imagen corporal. Y, por supuesto, puede hablar abiertamente con su terapeuta sobre cómo obtener una derivación si se siente cómodo.

Si bien tener conversaciones sobre sexo puede ser intimidante, lo importante es que encuentre la seguridad y el apoyo que necesita. Ya sea de un terapeuta sexual, su proveedor habitual o incluso un grupo de apoyo en línea, los avances que pueden surgir al hablar abiertamente pueden aumentar su capacidad de alegría, placer y autoconocimiento.

* Se ha cambiado el nombre.