Si la envidia y los celos están afectando sus amistades, lea esto

No eres un mal amigo.

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Existe una gran posibilidad de que esto le haya sucedido a usted: alguien a quien ama recibe buenas noticias; tal vez esté teniendo un bebé o haya logrado el trabajo de sus sueños. Estás feliz por ellos, de verdad, pero hay un poco de amargura envuelta en tu entusiasmo. Una pequeña voz dice: "Hombre, desearía que fuera yo" o "Ugh, ¿por qué las cosas siempre les salen bien?".

Honestamente, es un poco doloroso desear algo que tu ser querido tiene cuando realmente quieres animarlo. Y cuando estas emociones surgen en nuestras amistades, es difícil saber exactamente qué hacer. Bueno, para empezar, aclaremos un concepto erróneo: es posible que no experimentes celos en absoluto.

“Los celos casi siempre involucran a tres personas”, explica la Asociación Americana de Psicología en su definición de emoción. Por lo general, los celos ocurren cuando se siente resentido con otra persona por aparentemente quitarle la atención o el afecto de su amado. La envidia, por otro lado, ocurre cuando estás codiciando los logros, elogios o posesiones de otra persona, explica la APA. Ninguna de estas emociones te convierte en una mala persona, para que conste.

Ya sea que lo llames celos, envidia o algo más (como “el monstruo de ojos verdes”), “puede ser un sentimiento normal”, se dice Vernessa Roberts, Psy.D., L.M.F.T., a SELF. Pero ella plantea la siguiente pregunta: ¿Qué vamos a hacer con ese [sentimiento]? Tu respuesta puede llevar la envidia y los celos de emociones perfectamente naturales a algo que puede complicar tus amistades.

Entonces, si está lidiando con los celos o la envidia y no sabe qué hacer, lea los siguientes consejos para manejar sus emociones.

1. Admita sus sentimientos en tercera persona.

Si la idea de decirle a tu amigo que estás un poco molesto por su buena suerte te hace entrar en pánico, no te preocupes, no tienes que hacer eso. Lo que tu debería Sin embargo, debes decirte la verdad. Negar que estás celoso o envidioso solo hará que los sentimientos se agraven, y eso no es bueno para ti ni para tu amistad. En cambio, consúltese usted mismo y manténgalo real. Entonces dígase a sí mismo que está bien.

Cuando está buscando tener una conversación consigo mismo, Marisa G. Franco, Ph.D., psicóloga consejera y experta en amistad, le dice a SELF que usar la tercera persona puede ayudarlo a “sentirse un poco más empoderado o tener más distancia de pensamientos." Si sientes mucha angustia por tu envidia, usar tu nombre podría ayudar a que se sienta un poco menos personal. En lugar de decir: "En el día más feliz de la vida de mi mejor amigo, estoy aquí sentado envidioso y amargado", podrías hablar de ti mismo como si fueras otra persona: "[Tu nombre] se siente envidioso en este momento porque, a medida que su mejor amiga logra este gran hito, [tu nombre] se da cuenta de que se siente estancada y teme que las cosas no cambien para ella ". ¿Ves cómo la tercera persona lo hace un poco más compasivo? Una vez que admita sus sentimientos, puede practicar calmarse a sí mismo de la misma manera que consolaría a un amigo.

2. Pregúntese por qué se siente así.

En SELF, informamos regularmente sobre las muchas emociones que puede sentir cuando se enfrenta a una circunstancia determinada. ¿Por qué? Porque incluso las emociones negativas no están prohibidas. Tus sentimientos son una forma de información, dijo Cicely Horsham-Brathwaite, Ph.D., psicóloga de consejería y entrenadora de mentalidad, cuando hablaba de la ira y la ira. En este caso, sus celos o envidia le están diciendo algo: "La mayoría de las veces, es un reflejo de nosotros mismos, y no necesariamente tiene que ser un mal reflejo", explica Roberts. "Podría simplemente reflejar lo que sentimos por nosotros mismos en ese momento, dónde creemos que estamos en la vida y quizás dónde pensamos que deberíamos estar".

Si puede suspender el juicio y sentir curiosidad por los sentimientos, puede descubrir que tiene deseos y aspiraciones que no sabía que existían. Y, tal vez, pueda diseñar un plan para obtener lo que desea.

3. Resista la tentación de actuar (en otras palabras, no sea un enemigo).

A menudo no nos involucramos con sentimientos como la envidia y los celos porque tenemos miedo de que, al pensar en ellos, empeoremos los sentimientos. Sin embargo, cuando hacemos a un lado esos sentimientos, es más probable que "actuemos", explica Roberts. “Empezamos a tener comportamientos indirectos e incluso pasivo-agresivos”, dice. No es inusual dar un paso atrás de un amigo cuando se siente un poco envidioso, cambiar de tema cada vez que brindan actualizaciones sobre sus buenas noticias o incluso iniciar una pelea. Trate de resistir estas acciones: podrían dañar su amistad y probablemente tampoco se sienta bien por ello.

4. Lo crea o no, pruebe la meditación; podría ayudar.

Si tu mejor amigo acaba de comprar una casa nueva y estás hirviendo de envidia, la meditación puede parecer una recomendación poco probable. Pero se trata de todo eso de "reconocer los sentimientos". “[La meditación implica] ser capaz de estar quieto en algunos de tus pensamientos y realmente dejar espacio para esa autocompasión”, dice Roberts. Puede optar por una meditación guiada, o puede escuchar su respiración y practicar la observación de sus pensamientos a medida que pasan. Esto puede parecer extraño al principio, pero con el tiempo puede ayudarlo a resistir la tentación de tomar sus pensamientos envidiosos demasiado en serio.

5. Recuerde cuánto valora su amistad.

Es razonable estar feliz por tu amigo y desear estar en el mismo barco. Sin embargo, cuando nos enfrentamos a emociones conflictivas, tenemos una tendencia a centrarnos en una más que en la otra. En lugar de hacer eso, podrías reconocer tus celos y recordarte cuánto valoras tu amistad. Recordarse a sí mismo los buenos momentos que ha compartido y el apoyo que ambos se brindan puede ayudarlo a concentrarse en lo importante.

6. Si se siente cómodo, hable con su ser querido al respecto.

Esto no es una necesidad, dice Roberts, pero puede profundizar su relación cuando se hace bien. "No es necesario decirlo de una manera súper directa cuando los estás haciendo sentir mal", dice Roberts. Por ejemplo, Roberts sugiere decirle a su amigo lo feliz que está por él y luego tener una "conversación abierta y vulnerable" sobre cómo ha estado tratando de hacer lo que está haciendo actualmente. Hagas lo que hagas, no descargues ni conviertas su momento feliz en ti. De hecho, es posible que desee dividirlos en dos conversaciones separadas (después de haber procesado lo que siente). "Una vez más, está validando tu entusiasmo por ellos ... para que quede claro: 'Puedo contener mis sentimientos de tristeza, dolor, celos, lo que sea, y apoyarte al máximo al mismo tiempo'", explica Roberts. .

7. Una vez que hayas abordado los celos o la envidia, piensa en cómo te gustaría apoyar a tu amigo.

Por lo general, si oculta sus emociones y trata de hacerlas a un lado, su apoyo puede parecer poco sincero. Una vez que te hayas permitido ser abierto, puedes hablar sobre las formas en que puedes presentarte a tu amigo que se sientan bien para ambos. Seamos honestos: hablar de esto se sentirá extraño en algunas amistades, por lo que podría tener más sentido descubrir cómo apoyarlos por su cuenta. Si, por ejemplo, está tratando de ayudar a su amiga embarazada mientras lidia con problemas de fertilidad, es posible que no sea la mejor persona para acompañarla a una cita con el médico. Pero puede haber otras formas en las que puede ayudar.

También está bien establecer algunos límites en torno a cuánto interactúas con tu amigo en ciertos temas; puedes silenciarlos en las redes sociales incluso si los amas, y optar por comunicarte con ellos de otra manera cuando tengas el ancho de banda emocional. Sigues siendo un buen amigo si encuentras formas de manejar tu propia comodidad mientras echas una mano.

8. Si sus celos o envidia son abrumadores, considere hablar con un terapeuta.

Es tentador pensar en ellas como emociones frívolas, pero es posible que descubra que tiene pensamientos y creencias subyacentes más intensos que resolver. No hay nada de malo en lidiar con sentimientos que no sean positivos por su cuenta, pero si cree que podría beneficiarse de conversar con un terapeuta sobre problemas subyacentes o incluso aprender algunos mecanismos de afrontamiento, vale la pena procesar y hablar con alguien, dice Roberts.

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