Tu amigo te engañó y te lo contó. ¿Ahora que?

Acepta la incomodidad.

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Si hizo clic en este artículo, es posible que haya experimentado lo siguiente: está en el brunch, incluso virtualmente, con uno de sus amigos, ocupándose de sus asuntos y charlando sobre Netflix, cuando dicho amigo lanza una bomba. "He estado haciendo trampa", dicen. Una avalancha de emociones y recuerdos: citas de parejas, buenos consejos sobre relaciones que has dado o cómo tu amigo nunca ha juzgado usted—Destella en tu mente. Casi puede ver cómo se arrugan sus panqueques mientras busca una buena respuesta.

A menudo pensamos que hacer trampa es un secreto, pero muchas personas confían su infidelidad a personas en las que confían. Las razones son numerosas. Si tu amigo te engañó y te lo contó, es posible que lo esté compartiendo por culpa, miedo, preocupación o incluso entusiasmo. Pero que son usted se supone que tiene que ver con esa información?

Paso 1: Admita que se siente un poco incómodo.

En primer lugar, perdónese por no tener las palabras adecuadas. No tenemos marcos para este tipo de conversaciones, por lo que pueden sentirse incómodos, dice a SELF Rosara Torrisi, Ph.D., una terapeuta sexual certificada. Las normas culturales hacen que la infidelidad parezca algo vergonzoso que solo hacen las personas sin corazón, pero esa narrativa no deja mucho espacio para la compasión o la empatía, ¿verdad?

Si te quedaste en un silencio atónito cuando tu amigo reveló su secreto, es posible que estuvieras lidiando con una avalancha de emociones. Podría ser que esté revisando esas normas antes mencionadas. O podría ser que esta revelación desencadena recuerdos de experiencias personales con la infidelidad, o tal vez nunca te ha gustado cómo la pareja de tu amigo les habla, por lo que secretamente quieres hacer un brindis. Cualquiera que sea su reacción inicial, es útil recordar que las razones por las que las personas buscan relaciones fuera de la principal son matizadas, por lo que no existe una respuesta universalmente correcta.

Así que trate de tomarse un segundo antes de reaccionar, dice el Dr. Torrisi. Si tu amigo engañó a su pareja y no estás seguro de cómo responder, puedes hacer una pausa y decir: "Vaya, está bien, eso es una gran noticia". También está bien admitir que te sientes incómodo diciendo algo como "Lo siento si estoy actuando de manera incómoda, ¡estoy sorprendido! ¿Quieres contarme más? Nombrar la incomodidad (probablemente tu amigo también la sienta) sin juzgarlo te da un segundo para ordenar tus pensamientos antes de decir algo de lo que te arrepentirás. Y si ya has gritado "WTF" en respuesta, está bien que te tomes un segundo y te disculpes por ser juicioso cuando estés listo.

Paso 2: recuerda que hacer trampas a menudo es complicado.

Para ser claros: la mayoría de las personas no hacen trampa para herir a su pareja o con total desprecio por los sentimientos de su pareja, explica el Dr. Torrisi, y agrega que, en muchos casos, las personas que hacen trampa tienen necesidades insatisfechas que están tratando de satisfacer. (Pero a veces la gente están hacer trampa de una manera completamente impenitente, que es una situación completamente diferente en la que nos sumergiremos en un momento.) Esas necesidades pueden ser sexuales, pero ese no es siempre el caso (en realidad, algunas trampas son completamente emocionales). De hecho, un estudio de 2017 publicado en Revista de investigación sexual encuestó a casi 500 personas que habían hecho trampa y descubrió que aunque alrededor del 43% de las personas dijeron que habían hecho trampa por enojo, el 77% informó haberlo hecho porque sentían una falta de amor en su relación, el 70% dijo que habían hecho trampa debido a algún tipo de negligencia, y el 57% atribuyó su engaño a una baja autoestima.

Aún más complicado, las razones por las que las personas engañan a menudo no existen de forma aislada. Alguien podría hacer trampa porque se siente descuidado en su relación y porque está enojado por eso. Entonces, si su reacción instintiva es para juzgar, el Dr. Torrisi le insta a que no lo haga. No insinúe que el engaño de su amigo es asqueroso o incorrecto o que es una persona horrible. Recuerde que es posible que no tenga una imagen completamente clara (o precisa) de lo que está sucediendo en su relación o qué los llevó a tomar esta decisión. Incluso si tiene un poco de información, es mejor reservarse el juicio, al menos hasta que escuche más.

Paso 3: hazle preguntas a tu amigo para entender lo que necesita.

Una vez que haya tenido un segundo para reagruparse, sintonice lo que su amigo podría necesitar de usted. Si su amigo comparte esto con usted, es probable que esté buscando algo, ya sea apoyo, empatía, comprensión, validación o una caja de resonancia. Entonces, en lugar de juzgar o tratar de arreglar la situación, intente escuchar activamente. Como SELF informó anteriormente, la escucha activa es una práctica mediante la cual dejas completamente claro que estás sintonizado con la persona a la que estás escuchando (en lugar de prepararte para dar una lección). Puedes hacer preguntas como "¿Por qué crees que estás haciendo eso?" o "¿Qué significa eso para ti?" También puede preguntar: "¿Qué necesitas de mí, como tu amigo, ahora mismo?"

Dado que el engaño de tu amigo no se trata en realidad de ti, puedes relajarte en una curiosidad compasiva. Hacer preguntas puede ayudar a tu amigo a pensar por qué sucedió la aventura, pero también puede darte un poco de perspectiva. Quizás conocer las circunstancias te ayude a ser más empático. Por ejemplo, escuchar a su amigo decir que ama a su pareja y que quiere resolver las cosas podría ayudarlos a pensar juntos en soluciones. Podrías hablar con tu amigo sobre la posibilidad de tener una relación abierta, pensar en cómo le contarán a su pareja lo sucedido o incluso podrías sugerirle que busque un terapeuta.

Paso 4: reconozca que es posible que no le gusten las respuestas de su amigo.

Aquí está la cuestión: Um, existe la posibilidad de que tu amigo tenga respuestas con las que no te sientes muy cómodo. Tal vez esperas que muestren remordimiento, y son bastante celebradores. Quizás estén demasiado ocupados justificando su comportamiento para darse cuenta de cómo están poniendo en riesgo la salud de su pareja, o tal vez realmente no te gusta su pareja, y esperabas que hacer trampa fuera el catalizador de la ruptura que siempre quisiste (pero tu amigo lo es). bastante comprometido a resolverlo).

Si escuchar las respuestas de tu amigo cambia lo que sientes por él o te hace cuestionar a tu amigo o incluso a toda tu amistad, está bien. Y si somos honestos, no todas las amistades garantizan su amor y aceptación eternos. Es posible que sientas mucha compasión por tu mejor amigo de la infancia que está llorando en tu hombro después de hacer trampa, incluso si no estás de acuerdo con su elección, pero el amigo enemigo en tu clase de yoga, que siempre señala que tus mallas están desgastadas y deja cualquier mensaje emocional. de usted en leer la mayoría de las veces? Bueno, está bien si no estás dispuesto a quedarte con ellos durante este momento vulnerable.

A menudo, hacer trampa es aterrador, estresante y aislante. Por lo tanto, es natural que su amigo busque consuelo en usted, la terapeuta sexual y de relaciones certificada por AASECT Tammy Nelson, Ph.D., autora de Cuando eres el que engaña, le dice a SÍ MISMO. Si bien es encantador que su amigo confíe en usted lo suficiente como para compartir esta información, hay muchas otras razones por las que es posible que no se sienta preparado para manejar esta noticia. Tal vez te han engañado y escuchar la historia de tu amigo te dispara. Quizás eres cercano a la pareja de tu amigo y no quieres participar en ningún engaño. O tal vez amas a tu amigo, pero no tienes la energía para este drama. Independientemente de la causa de su malestar, no olvide ocuparse también de sus propias necesidades.

Paso 5: Establece límites, especialmente si tu amigo quiere que mantengas esto en secreto.

Un amigo que acude a ti por infidelidad puede querer apoyo, pero probablemente también querrá algo más: que guardes su secreto. Esa es una gran pregunta, y está dentro de su derecho a establecer límites en torno a esta conversación, dice el Dr. Nelson, y uno de esos límites puede ser: "No guardaré este secreto para usted".

Si no puede soportar la idea de pasar tiempo con la pareja de su amigo mientras conoce la infidelidad, el Dr. Torrisi tiene dos sugerencias. Puedes decirle a tu amigo que vas a alejarte de la amistad por un tiempo, o puedes explicarle que si no le cuenta a su pareja sobre la infidelidad después de cierto tiempo, tú lo dirás.

No es necesario que diga esto de una manera mezquina o crítica. En su lugar, podría decir algo como "No puedo guardar este secreto". Luego, puedes ofrecerte a ayudar a tu amigo a pensar en formas de decírselo a su pareja, incluidos planes para mantenerse a salvo en caso de que reaccione mal.

Paso 6: Si vas a estar ahí para tu amigo, reserva tu opinión.

Decidir si está o no dispuesto a mantener este secreto es profundamente personal y depende de muchas cosas; no existe una forma "correcta" de presentarse. Pero si se siente cómodo siendo la persona que ayuda a un amigo a superar las trampas, trate de no juzgarlo tanto como sea posible. Y si cree que no tiene el tiempo y el espacio para apoyarlos, recuerde que está bien comunicarlo con claridad (y con compasión).

Incluso si hacer trampa no es la elección que tomaría, trate de recordar los momentos en los que se benefició de un oído que no juzga. En última instancia, no se trata de ti, se trata de tu amigo, y todos merecen apoyo en los momentos difíciles.