7 formas de manejar los comentarios sobre su peso o su alimentación en Acción de Gracias

Cómo poner un límite o cambiar el tema cuando sea necesario.

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Los comentarios no solicitados sobre su peso o su elección de alimentos no son algo que necesite escuchar cualquier día del año. Sin embargo, el Día de Acción de Gracias parece ser un momento particularmente popular para hacer comentarios inapropiados sobre cómo otras personas comen o se ven. Incluso este año, con el Día de Acción de Gracias luciendo diferente para muchos de nosotros, ya sea que su reunión sea solo para miembros del hogar, una configuración al aire libre socialmente distanciada o en Zoom, las vacaciones siguen siendo una ocasión confiable para escuchar este tipo de comentarios.

¡Vaya, hay muchos carbohidratos en tu plato!
Realmente deberías probar la dieta cetogénica, perdí cinco libras con ella.
¡Oye, deja espacio para el pastel allí!
Está bien, obtuve el "Cuarentena 15" también.
¿No vas a comer algo de relleno?
¡Te ves genial! ¿Cómo perdiste el peso?

La persona podría estar haciendo lo que cree que es una observación inofensiva sobre cuánto está comiendo o cómo se ve, o una muestra bien intencionada (pero mal informada) de preocupación por su salud. O tal vez están siendo francamente entrometidos y groseros, o se involucran en avergonzar directamente la comida o el cuerpo. Culpe a la cultura de la dieta, la naturaleza centrada en la comida de las vacaciones, la fobia a la gordura, las diferencias generacionales sobre lo que está bien decir, o todo lo anterior.

Independientemente, un comentario que cruza un límite para ti no es algo que tengas que aguantar. Si bien no puede controlar si alguien hace un comentario inapropiado sobre su peso o su alimentación, o si habla en general sobre el cuerpo o la comida de una manera que lo incomoda, lo que puede hacer es prepararse para manejar este tipo de comentarios para que pueda ingresar la situación con un poco más de tranquilidad y confianza. Primero, debes averiguar si quieres responderle a la persona. Y si decide que sí, querrá reflexionar un poco sobre el enfoque que adoptará y lo que dirá. Recibimos consejos de los expertos sobre cómo realizar ambas llamadas.

Decidir si decir algo o dejarlo ir

Por supuesto, no está obligado a contrarrestar todos los comentarios no deseados o inapropiados. "Tenemos que sentir que estamos en un entorno [emocionalmente] seguro para responder o rechazar estos comentarios", Cara Harbstreet, M.S., R.D., L.D. de Street Smart Nutrition, le dice a SELF. Entonces, realmente depende del nivel de cercanía y comodidad que tengas en la relación y la naturaleza de la conversación, explica Harbstreet.

Si no está seguro de querer hablar, Harbstreet recomienda hacerse algunas preguntas, como: ¿Es esta una persona con la que siento que puedo ser abierto y directo? ¿Estoy anticipando duras críticas o críticas como respuesta? ¿Hay alguien presente que pueda respaldarme u ofrecerme apoyo?

Dependiendo de esos factores, "puede que sienta o no que es el momento y el lugar para responder, y eso está totalmente bien", dice Harbstreet. “Tus límites son los tuyos y son flexibles y adaptables. Tiene la capacidad de elegir cuándo y dónde aplicarlos y reforzarlos, y si no se siente como la situación correcta, está en su derecho de simplemente desviar y dejar atrás estos comentarios como lo necesite en ese momento ". Eso puede significar simplemente alejarse de la situación si se siente abrumado o sorprendido, terapeuta nutricional y dietista certificada en trastornos alimentarios, Erica Leon, M.S., R.D.N., C.D.N., fundadora de Erica Leon Nutrition, le dice a SELF. Siempre puedes excusarte de la mesa (incluso virtualmente) para ir al baño, respirar profundamente o enviar un mensaje de texto a un amigo, agrega.

Decidir qué decir cuando alguien cruza un límite

Entonces, digamos que decide que va a decir algo. “Puede entrenarse a sí mismo sobre qué decir o hacer si siente que sus elecciones de alimentos están bajo escrutinio”, dice Harbstreet. Leon recomienda escribir o practicar un par de frases básicas con anticipación si está anticipando este tipo de comentarios. “Tener algunas respuestas listas puede ser útil y enriquecedor”, explica. De esa manera, si alguien cruza un límite, tiene algunas respuestas intencionales a las que puede recurrir en el momento, en lugar de pensar en algo en el acto y decir algo que sea, por ejemplo, menos claro o más reactivo que usted. destinado a.

Hay algunas formas diferentes de establecer un límite y / o redirigir la conversación. Su enfoque nuevamente depende de la naturaleza de su relación con la persona y la conversación que está teniendo; puede ser tan específico o vago, directo o educado, alegre o serio, pasivo o directo como lo requiera la situación. Piense en lo que podría decirles a los sospechosos habituales: las personas con un historial de hacer ese tipo de comentarios. No está de más tener una respuesta a mano con la que se sentiría cómodo con la mayoría de las personas.

Aquí hay algunas sugerencias diferentes que puede usar literalmente o hacer las suyas propias.

1. "Gracias por ofrecerme, se ve muy bien, pero en realidad ya me siento satisfecho".

Mientras decía "no, gracias" a ese segundo trozo del pastel de mamá debería Para ser suficiente, las personas a menudo se sienten presionadas a aceptar una porción de algo que en realidad no tienen hambre por temor a ser descorteses u ofender a la persona que lo preparó. "Esta es una respuesta neutral que puede usar siempre que esté lleno y satisfecho y no desee más comida", dice Harbstreet. "No es necesario que explique o justifique por completo el motivo de su rechazo, pero esto quita el enfoque de la comida en sí y le permite a la otra persona saber que no tiene nada que ver con la calidad de la comida, es solo que ya está completo."

2. “Cuando hablas de mi comida y mi cuerpo, me siento incómodo. ¿Te importa si cambiamos de tema?

Si te sientes lo suficientemente seguro con la persona como para ser vulnerable acerca de cómo te hacen sentir la comida y el lenguaje corporal, puedes intentar ser franco con ella, dice Leon. En verdad, es posible que no sepan cómo te afecta ese tipo de conversación y, en general, la gente no quiere perpetuar la incomodidad de otra persona una vez que se da cuenta de ello. (También podría decir: "Realmente preferiría no hablar sobre mi cuerpo o sobre mi alimentación, si no le importa", para comunicar su malestar de una manera diferente). Este tipo de fraseo es sencillo, al mismo tiempo que brinda la persona, añade Harbstreet. "Con toda probabilidad, su deseo de ser educado conducirá la conversación a un nuevo tema", dice.

3. "Oye, realmente estoy tratando de no hablar sobre la comida o el cuerpo de una manera negativa. ¿De qué están todos agradecidos este año? "

Esta respuesta sincera es buena para usar si la conversación comienza a desviarse hacia el territorio de la cultura de la dieta o la fobia a las grasas de manera más general, o con respecto a la otra persona o alguien más, en contraposición a usted en particular. “Puede arrojar luz sobre el tono negativo, algo que la otra persona ni siquiera puede captar, y establece sus límites en torno a lo que está y no está bien decir a su alrededor”, explica Harbstreet. Seguirlo con una pregunta de actualidad ayuda a redirigir rápidamente la conversación.

4. "Cuéntame acerca de X" o "¿Has visto o escuchado acerca de X?"

También está perfectamente bien en cualquier momento cambiar el curso de la discusión usted mismo, sin explicar por qué. "Si no tienes la energía para establecer un límite, puedes intentar cambiar el tema de conversación, incluso si se siente abrupto", dijo la consejera certificada de alimentación intuitiva Carolina Guízar, MS, RDN, CDN, fundadora de Eathority y cofundadora de Latinx Health Collective, le dice a SELF. El objetivo es salir del tema y, a veces, la forma más rápida y sencilla de hacerlo es simplemente introduciendo uno nuevo.

Leon recomienda elegir de antemano varios temas que puede abordar si es necesario. Por ejemplo, puede preguntarle a la persona sobre algo que esté sucediendo en su vida. ("¡Escuché que tienes un perro nuevo!" O "¿Te aficionaste a algún pasatiempo nuevo durante los encierros?") También puedes traer una nueva película, programa de televisión o libro que hayas disfrutado recientemente y preguntar si Lo he visto o leído.

5. "Gracias por su preocupación, pero eso es de lo que debemos hablar yo y mi médico".

Incluso cuando alguien viene de un lugar de cuidado y preocupación, usted está en su derecho de informarle de manera firme y clara que está cruzando una línea. Si la persona insiste, "solo estoy preocupado" o "solo me preocupo por ti", Guízar dice que puedes responder con un recordatorio de que es realmente no es asunto suyo. También puede intentar: "Tengo un gran médico / R.D., Pero gracias de todos modos".

6. “Lo saludable se ve diferente para todos. Para mí, la salud se trata en realidad de X ".

Si la persona es alguien con quien se siente lo suficientemente cómodo como para compartir más sobre sus puntos de vista sobre la salud y el peso, y potencialmente iniciar una conversación sobre el tema que a menudo se malinterpreta, esta podría ser una buena oportunidad para hacerlo. Por ejemplo, Guízar sugiere decir algo como: "Saludable para mí significa no enfocarme en un número en la balanza y, en cambio, enfocarse en los alimentos y el movimiento que me hacen sentir bien".

Si desea comunicar que tiene diferentes puntos de vista sobre su salud y peso sin ser personal, Guízar recomienda hacer una declaración más general en esta línea: “Sabes, la salud es un tema tan complicado. Puede significar algo diferente para cada persona dependiendo de sus circunstancias ".

7. "Bien por ti, no por mí".

El sentimiento es similar al anterior, pero tiene la ventaja adicional de canalizar la sabiduría de Amy Poehler. (La cita completa, de su libro, Sí, por favor: “Ese es el lema que las mujeres deben repetir constantemente una y otra vez. ¡Bien por ella! No para mí ".) Es una buena línea para usar cuando, por ejemplo, tu tía Mary, que hace proselitismo bajo en carbohidratos, está haciendo tsk-tsking el pastel en tu plato a través de Zoom y te dice que se siente mucho mejor si no come de esa manera. "Es una forma sucinta de decir simplemente, 'Tú sí'", dice Harbstreet. "No emite un juicio, sino que indica que lo que funciona bien para algunas personas no se aplica a todos". Una variación: "Eso es genial para ti, y me quedaré con lo que funciona para mí".