Cómo disculparse cuando lastimaste a alguien

Decir "lo siento" es solo el comienzo.

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Después de un año estresante en el que COVID-19 interrumpió nuestras vidas, es comprensible que los nervios estén desgastados. Ya sea que esté lidiando con dificultades relacionadas con la pandemia u otras inquietudes, es probable que haya habido casos en los que no fue lo mejor que pudo. Es posible que tenga algunas relaciones (con familiares, amigos, socios y colegas) que necesiten sanación y reconciliación. Aquí es donde resulta útil averiguar cómo disculparse. No importa quién esté equivocado, a veces nada alivia la animosidad más rápido que decir "lo siento", pero arruinar tu disculpa puede empeorar las cosas.

En Una buena disculpa: cuatro pasos para hacer las cosas bienMolly Howes, Ph.D., psicóloga clínica en Boston, delinea los elementos de una disculpa sólida. Ella explica que debe tratar de comprender la lesión de la otra persona, ofrecer un arrepentimiento sincero, hacer una restitución y demostrar que nunca volverá a suceder. Como puede imaginar, es fácil vacilar (especialmente cuando se trata de sentimientos heridos o de estar a la defensiva). Por eso, le pedimos al Dr. Howes y a otros expertos algunos consejos para tener en cuenta cuando se disculpe.

1. Escuche atentamente antes de apresurarse a disculparse.

A veces, las disculpas rápidas tienen sentido. Digamos que estás en el mercado y te encuentras con alguien; no hace falta mucho para decir "lo siento" y ayudarlos a recoger sus compras. Pero en asuntos más complicados, apresurarse hacia una disculpa puede ser poco sincero. Entonces, ¿qué deberías hacer en su lugar? "Primero, pregúntese con calma qué está pasando para comprender cómo se siente la otra persona", dice el Dr. Howes a sí mismo. "Entonces cállate y escucha, incluso si es incómodo".

La escucha activa, que implica hacer contacto visual o dejar en claro que estás completamente sintonizado y realmente concentrado en lo que están diciendo en lugar de preparar tu refutación, te ayuda a comprender verdaderamente el impacto de tus pasos en falso. Con esta información, puede hacer que su disculpa sea más específica, sincera y efectiva. Puede afirmar lo que ha escuchado de la otra persona y hacer preguntas aclaratorias según sea necesario. La atención también le ayuda a evitar que vuelva a ocurrir el mismo error.

2. Prepare su disculpa con anticipación cuando sea posible.

No todo el mundo se comunica de la misma forma. Si desea el perdón de alguien a quien ofendió, siempre que sea posible, conéctese a través de su zona de confort, no la suya, ya sea (de manera segura) en persona, por teléfono, en una misiva epistolar, o por Skype, Zoom, FaceTime u otro medio multimedia. . "Si está por escrito, enséñele el borrador a alguien en quien confíe antes de enviarlo", le dice a SELF Vatsal Thakkar, M.D., un psiquiatra de Connecticut. "Si es en persona, escribe tu disculpa primero para organizar tus pensamientos y hacerlo bien". Si bien el perdón no está garantizado, este pequeño paso puede ayudar a suavizar las cosas.

3. Sea específico y detallado en su disculpa.

La declaración de que estás triste no siempre es suficiente. Si alguien se ha tomado el tiempo de explicar cómo le ha hecho daño, entonces puede reflejar esa vulnerabilidad expresando su pesar, explicando por qué sucedió y mostrando cómo reparará el daño.

Después de que te expliques, la clave es enfatizar que comprendes cómo has lastimado a la persona (lo cual debería quedar claro si has estado escuchando activamente) y luego sigue explicando cómo evitarás cometer el mismo error en el futuro. . Si, por ejemplo, alguien está molesto porque usted no devolvió sus llamadas, podría decir: "Lamento no haber respondido. Estaba trabajando horas extras, pero eso no excusa nada. Eres importante para mí y entiendo cómo mis acciones te causaron dolor. En el futuro, te enviaré un mensaje de texto lo antes posible para avisarte cuando pueda llamar ".

También está bien si no puede explicar por qué ocurrió la transgresión. “Si no tiene idea de por qué lo echó a perder, admítalo”, dice el Dr. Thakkar. Salir limpio puede ayudar a restaurar la cercanía.

4. Trate de no convertir su disculpa en un debate.

"Lo siento Si Te lastimé "o" lo siento, pero No pensé que te importaría "puede socavar tu disculpa y hacer que la persona a la que has lastimado se sienta invalidada. Dudar de la herida de alguien significa que no asumes la responsabilidad de lo que hiciste. “Nuestro impulso es defendernos con una contrición limitada y condicional y renuncias”, explica el Dr. Thakkar. No seas ambivalente. Sea declarativo.

También es tentador convertir una disculpa en una oportunidad para repetir viejos agravios. Es importante recordar que una disculpa no es un debate. Es una conversación que a menudo implica poner los sentimientos de otra persona en primer lugar, así que asegúrese de no usar la disculpa para concentrarse en sus emociones.

5. Recuerde que las acciones hablan más que las palabras (de disculpa).

A pesar de los elocuentes arrepentimientos verbales, la acción podría curar mejor una brecha. Así que intente encontrar una solución para abordar cualquier reclamo. Una vieja amiga se sintió herida cuando me volví loco leyendo sus memorias en curso. No solo me disculpé; Le pregunté si quería traer páginas a mi taller de escritura, para compensar mi insensibilidad. "Susie, me encantaría", respondió. Escuchar mi apodo de la infancia confirmó que estaba de vuelta, pero aún así me aseguré de ser un gran apoyo esta vez. Ofrezca validación o una solución para compensar el sufrimiento que causó.

6. Sea paciente después de disculparse.

Sanar una relación puede requerir rechazos e intentos repetidos. En el judaísmo hay una enseñanza que dicta que debes ofrecer un remordimiento sincero tres veces. Si no se acepta, la persona que no perdona tiene que disculparse por no perdonar, le dice a SELF el rabino Joseph Krakoff, director senior de Jewish Hospice and Chaplaincy Network. La lección es que debe hacer todo lo posible para enmendar las cosas incluso cuando no se garantiza una reconciliación completa. "Una vez que expreses arrepentimientos, mantén tu corazón abierto", dice el rabino Krakoff, y agrega que el perdón puede llegar incluso si no es inmediato.

7. Recuerde que nunca es demasiado tarde para buscar el perdón.

A veces, las personas abandonan nuestras vidas antes de que podamos descubrir cómo disculparnos, o las cosas se ponen tan polémicas que no es posible disculparnos. Si está luchando con la mejor manera de enmendar las cosas o si se encuentra en una situación en la que no es posible enmendarlas, no esconda esos sentimientos en su interior.

En su lugar, hable de su problema con un familiar, terapeuta, mentor o líder religioso. Es posible que puedan ayudarlo a aceptar la falta de perdón. Incluso podrían ayudarlo a sanar un distanciamiento o, en los casos más extremos, actuar como un sustituto del perdón que reemplazaría si la persona a la que le gustaría disculparse no puede hablar con usted (por ejemplo, si ' ha fallecido).

En su trabajo de hospicio, el rabino Krakoff les pide a los familiares que les digan a sus parientes: “Están perdonados. Te perdono. Por favor perdoname. Te quiero." Explica que una hija separada de su padre encontró consuelo en esta oración en el lecho de muerte. "Le dio una sensación de cierre", explicó el rabino Krakoff. "Le permitió perdonarlo en el último momento, llorar y manejar mejor el dolor".