9 maneras en que las personas no monógamas están lidiando con la pandemia

Comunicación, comunicación, comunicación.

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Entonces. Esta pandemia apesta. Se nos ha pedido que sacrifiquemos mucho por nuestra seguridad personal y el bien colectivo, como reducir nuestros círculos sociales en la vida real y silenciar nuestros calendarios sociales. ¡Pero eso está bien! Claramente, todo es por una razón muy importante. Aun así, no se pueden negar los muchos impactos que la pandemia ha tenido en nuestras relaciones románticas. Claro, la gente está encontrando formas de lidiar. Algunos están haciendo noches de citas virtuales. Otra posible solución es vivir con una pareja, pero ¿qué haces cuando tienes más de una?

Soy poliamoroso y caigo bajo el increíblemente amplio paraguas de la no monogamia ética (ENM). Como persona poliamorosa en solitario, elijo no vivir con ninguna pareja o ejercer jerarquías innatas en mis relaciones (lo que significa que no clasifico a mis parejas como primarias, secundarias, etc.). Como muchos otros, me aislaron de mi pareja al comienzo de la pandemia. Les puedo asegurar que no fue divertido. Ahora, cinco meses después de que la Organización Mundial de la Salud declarara al COVID-19 como una pandemia, las personas no monógamas todavía están descubriendo cómo navegar por esta nueva forma de vida.

Dentro de ese intento de adaptación, las personas no monógamas se encuentran con dificultades alternativas, algunas de las cuales las personas que tienen citas monógamas realmente no tienen que preocuparse. Entonces, ¿cómo están lidiando las personas no monógamas en estos tiempos sin precedentes? Así es como varias personas en la comunidad ENM están lidiando con algunos de los muchos desafíos que COVID-19 ha creado:

1. Ahora estamos discutiendo las preocupaciones sobre el COVID-19 como parte de nuestras precauciones de seguridad normales.

La discusión sobre seguridad y riesgo, especialmente en torno a enfermedades transmisibles, no es nueva para la comunidad ENM. Las investigaciones han descubierto que, en comparación con las personas monógamas, las personas éticamente no monógamas tienden a ser más responsables con respecto al uso de condones y las pruebas de detección de ITS. Y lo hablamos entre nosotros: cuando se trata de un vínculo fluido con nuevas parejas (es decir, tener relaciones sexuales sin protección), los límites explícitos, la comunicación y las pruebas de ITS son muy importantes.

Por lo tanto, no es de extrañar que para muchos de nosotros, nuestra comunicación ahora se extienda a los comportamientos de riesgo de COVID-19. Además de todo lo que solemos tener en cuenta cuando vemos a nuestros socios y presentamos nuevos, ahora todos deben considerar quiénes son. respiración en. Al igual que hacemos preguntas como, "¿Cuántas parejas ha tenido recientemente?" o "¿Está participando en una actividad sexual de riesgo?" ahora también estamos haciendo preguntas como, "Bien, ¿exactamente cuántas personas estás cerca en una semana promedio?" o "¿Está siguiendo las mejores prácticas para prevenir la propagación del coronavirus?"

Es cierto que puede parecer más intrusivo de lo habitual, pero vale la pena. "Es un poco incómodo e incómodo ser el que hace preguntas muy completas sobre la seguridad y el distanciamiento social, pero prefiero prevenir que lamentar", dice Sharon R., de 26 años, de Long Island, a SELF. “La forma en que alguien me responde me dice mucho sobre ellos. Puede ayudarme a decidir si podemos ser una buena pareja o no ".

2. Algunas personas están formando burbujas de polietileno.

Al igual que algunas personas formaron “grupos de cuarentena” para seguir viendo a sus seres queridos importantes mientras practican el distanciamiento social, algunas personas poliamorosas están negociando cómo mantenerse al día con múltiples asociaciones a través de burbujas de polietileno. Aquellos que ya practicaron el poliamor de la "mesa de la cocina", donde los socios y los metamours (el amante de su amante) son todos amigables y pasan tiempo juntos, son particularmente adecuados para esto.

Terminé formando una especie de burbuja poligonal con mi polígono, simplemente porque tenía sentido para nosotros desde el punto de vista logístico. Con un entendimiento colectivo de los límites de cada individuo, nos aseguramos de abordar lo que en broma llamamos "el comité" antes de hacer movimientos que puedan poner a otros en riesgo. Nuestras reglas son principalmente para reducir la exposición: usar máscaras cuando estamos en público, viajar en autos compartidos con las ventanas abiertas y requerir que los nuevos socios se sometan a pruebas de COVID-19 antes de intercambiar saliva, solo por nombrar algunos ejemplos.

3. Muchos están sintiendo el costo emocional de apoyar a múltiples parejas.

Evidentemente, la vida ha cambiado drásticamente para muchos de nosotros. Con eso viene una inmensa confusión emocional. Aquellos con múltiples socios pueden encontrarse actuando como un pilar de apoyo para todos y cada uno de los socios. Es difícil de sostener. "Para alguien que ya desempeña un papel compasivo, hay mucha fatiga por compasión", le dice a SELF Alex V., de 34 años, de Nueva York. “La forma en que lo hago es recordarme a mí mismo ya los demás que esto es solo temporal. Algunas personas tienen dificultades para afrontar el día a día y lo encuentran sofocante o tedioso. Sentirse aislado juega con tus sentimientos ".

4. Tuvimos que recalibrar nuestras relaciones en respuesta al COVID-19.

La pandemia de COVID-19 nos ha obligado a muchos de nosotros a tener conversaciones difíciles sobre nuestras asociaciones. Los estilos de vida incompatibles, la actividad en riesgo y los diferentes niveles de vulnerabilidad a la enfermedad mantienen a las parejas separadas, incluso cuando las pruebas se vuelven más disponibles en algunas áreas. Algunas de estas conversaciones revelan jerarquías dentro de relaciones previamente iguales. Por ejemplo, los socios pueden comenzar a sentirse más o menos priorizados gracias a la logística de la pandemia. Este hecho incluso ha provocado que algunas parejas se separen porque nunca aceptaron términos jerárquicos, como el escritor de parejas Zachary Zane exploró en este artículo para NuevoAhoraSiguiente.

Dicho esto, una de las cosas buenas de la no monogamia es que las relaciones pueden fluir más fácilmente. No es raro que las relaciones pasen de lo serio a lo casual, o de lo romántico a lo platónico. Algunas personas están poniendo sus relaciones "en el estante" hasta que la pandemia termine, o eligen permanecer digitales porque tienen estilos de vida diferentes a pesar de la proximidad.

5. La gente se está volviendo creativa debido a la separación a largo plazo.

Cumplir con la cuarentena y el distanciamiento social es prácticamente un sello distintivo de las luchas en las relaciones pandémicas. Como SELF informó anteriormente, algunas personas poliamorosas que están en cuarentena con sus parejas se enfrentan a algunos desafíos logísticos. "Estoy en cuarentena con mi pareja principal en un apartamento tipo estudio, por lo que mantener mi relación con mi novia que vive en otro lugar ha sido incómodo", dijo a SELF Wendy X., de 26 años, de Charleston. “Normalmente salíamos juntas o nos reuníamos en su casa, y no quiero que mi pareja se quede sentada en mis citas de FaceTime. Entonces, por ahora, principalmente enviamos mensajes de texto y hablamos por G-Chat, y hacemos videollamadas cuando mi pareja está en la ducha o en la tienda ".

Los socios establecidos tampoco son los únicos que se enfrentan a problemas logísticos. Dorita L., una joven de 26 años de Ottawa, le dice a SELF que comenzó a ver a una nueva pareja después de que comenzó la pandemia. Debido a que su pareja está inmunodeprimida, tuvieron que tener mucho cuidado. "Encontramos formas creativas de tener citas, conocernos e incluso divertirnos un poco mientras manteníamos la distancia social y física", dice. “[Para] nuestra primera 'cita romántica' elegimos un restaurante, luego cada uno llamó a dicho restaurante para pedir una comida para la otra persona sin revelar lo que pedimos. Nuestra comida llegó casi al mismo tiempo para que pudiéramos compartir la comida juntos [en el chat de video]. Fue divertido sorprendernos con nuestras opciones de comidas y una buena manera de aprender más sobre los gustos y disgustos de los demás ".

6. Muchos están poniendo la conexión emocional en el asiento delantero.

Dado que actualmente no es prudente participar en la cultura de las relaciones sexuales como algunos de nosotros estamos acostumbrados, las conexiones emocionales están floreciendo. “Conocí a uno de mis socios actuales justo antes de que cerrara nuestro estado en marzo, por lo que la mayoría de nuestras citas se han realizado de manera virtual”, le dice a SELF Chloe T., una joven de 26 años de Salt Lake City. “Fue realmente fascinante ver cuánto pudimos conectarnos emocionalmente cuando la intimidad física directa no era una opción. Afortunadamente, he podido reunirme con ellos en persona un pequeño número de veces desde entonces. Pero tener esos meses al comienzo de una conexión emocional pura fue una de las experiencias poliamorosas más geniales que he tenido en mucho tiempo ".

7. Hacemos nuevas preguntas mientras convivimos con fines pandémicos.

Muchas personas tomaron la decisión de mudarse con sus parejas al comienzo de la pandemia en lugar de enfrentar una separación prolongada. Para algunos, se requiere mucha autorreflexión. Ferris S., de 25 años, de Cincinnati, ha estado conviviendo con su pareja inmunodeprimida debido a la pandemia y ha comenzado a preguntarse qué significa para el futuro cómo practican el poliamor.

"He estado pensando en cómo será cuando mi pareja y yo volvamos a no vivir juntos y temo que nos hayamos vuelto semi-codependientes a lo largo de este tiempo y tengamos una transición difícil para volver a ser estrictamente poli-solistas". se dicen a sí mismo. “Creo que puede haber una parte de mí que quiera mudarse con él [a largo plazo] debido a lo bien que trabajamos juntos y lo agradable que ha sido, pero no sé si estoy listo para abordar esa parte del lado celoso de mí. Como si lleváramos socios a casa para pasar la noche, ¿tendríamos habitaciones separadas? ¿O [nos quedaríamos] en casas de otras personas? Tampoco sé si eso es una buena idea. El hecho de que algo funcione no significa que esté bien ".

8. Más de nosotros nos conectamos en comunidades poliame en línea.

Esto no solo es excelente para las necesidades de distanciamiento social, sino que también ayuda a las personas a encontrar comunidades de poliamida que, de otro modo, podrían haber tenido más dificultades. Por ejemplo, las ciudades suelen ser puntos clave para la alternativa, por lo que, naturalmente, las comunidades poliamorosas son fáciles de encontrar dentro de ellas. Si vive en Nueva York o San Francisco, es sencillo encontrar un evento como Poly Cocktails para mezclarse con personas de ideas afines. Pero hay mucho menos acceso al amor libre en, digamos, las áreas rurales.

Sin embargo, ahora que los eventos en línea se han convertido en la norma, las personas no monógamas de todas partes pueden reunirse, de la manera que deseen. Los clubes más lascivos solo para miembros como NSFW y Playscapes han estado ofreciendo fiestas de juegos virtuales, ofreciendo a los miembros la oportunidad de ver y compartir varios actos sexuales.

9. Como era de esperar, la comunicación sigue siendo primordial para las personas poli.

Esto siempre es cierto para la no monogamia ética y muchos de nosotros nos apoyamos mucho en nuestras habilidades. Dicho esto, el hecho de que tengamos práctica no significa que no estemos luchando también. "Independientemente de la estructura de la relación, todos nos sentimos un poco más vulnerables en este momento y un poco más inciertos sobre el futuro", dice a SELF Morgan K., entrenador de relaciones poliamorosas de 33 años de Berlín.

Afortunadamente, Morgan tiene algunos consejos para cualquiera que se enfrente a los desafíos de esta lista y más allá. "Si queremos que nuestras relaciones sobrevivan, la comunicación proactiva es imprescindible", dice. “Tenemos que decirle a la gente que amamos cómo nos sentimos, qué nos asusta y qué necesitamos. Este no es el momento de encogerse, de hacer suposiciones o de esperar que puedan leer nuestras mentes. Cuando la honestidad radical es parte de nuestra vida diaria, nos ayuda a mantenernos orientados a las soluciones. Ofrece alivio y curación ".