Si ponerte a ti mismo primero se siente raro, lee esto

No hay un diario involucrado con este consejo.

Anne-Marie Pappas / Adobe Stock

No importa la frecuencia con la que alguien le diga que "se ponga su propia máscara de oxígeno" antes de ayudar a los demás, es difícil ponerse usted mismo en primer lugar. Seamos realistas, establecer prioridades probablemente fue complicado en 2018 y 2019. ¿Después de 2020? Es casi ridículo. ¿Cómo te pones a ti mismo en primer lugar cuando sientes que estás pasando por múltiples desastres? ¿Cómo se dice: "Merezco más que esto", cuando la gente está sufriendo en todas partes? La respuesta corta: es un trabajo duro pero necesario, y los terapeutas tienen algunos consejos para facilitarlo.

La metáfora de la "máscara de oxígeno" es un cliché porque es verdad. No importa lo incómodo que sea, tienes que encontrar formas (o incluso momentos) para priorizarte. E incluso si sabe que es necesario descansar, tomarse un tiempo para el cuidado personal o poner límites a las situaciones tóxicas, hacerlo puede parecer extraño o totalmente incorrecto. Después de establecer un límite, es posible que se pregunte: ¿quién creo que soy para afirmar mis necesidades o qué me hace pensar que merezco lo que estoy pidiendo?

Dar prioridad a uno mismo puede ser “un poco como nadar contra la corriente”, le dice a SELF el entrenador de terapia emocionalmente enfocado Robert Allan, Ph.D., LMFT, profesor asistente de terapia de pareja y familia en la Universidad de Colorado, Denver. ¿Por qué? Si usted es padre o cuidador, la raíz de sus dudas puede ser una cara llena de lágrimas o un ser querido que requiere atención y cuidados continuos. Pero a menudo, ya sea que usted sea un cuidador o simplemente, ya sabe, un ser humano adulto, es más complicado que una persona o una relación. Es posible que tenga expectativas de género (piense que “las buenas mujeres ponen a otras personas primero”) que dificultan la priorización, dice el Dr. Allan. También puede haber normas culturales en torno al trabajo duro (es decir, el descanso es equivalente a la pereza) o ideales familiares específicos en torno a mostrarse el uno al otro (como "amar significa nunca decir no"). Estas creencias pueden hacer que sea más difícil no pedir disculpas por sus necesidades y deseos. Entonces, si ponerte a ti mismo en primer lugar te resulta un poco desagradable, ten en cuenta que no estás solo.

Las tácticas de regulación emocional probadas y verdaderas, como llevar un diario, pueden ayudarlo a manejar su culpa u otros sentimientos, pero el Dr. Allan tiene otra sugerencia: Reclute a una persona designada que pueda decir: "Cuidar de sí mismo es algo que quiero para usted. . " Él explica: "Es bueno tener personas en tu vida que te amen, se preocupen y te apoyen". Cultivar una comunidad que quiera lo que tú quieres para ti puede ayudarte a responsabilizarte cuando se trata de ponerte a ti mismo en primer lugar.

Establecer límites o expresar necesidades puede parecer como trazar una línea en la arena: por un lado, estamos solos con las cosas que queremos. Por otro lado, puede parecer que hay personas cabreadas que necesitan que nos olvidemos de nosotros mismos. Ya sea que esté jugando en la vida real o en su mente, el consejo del Dr. Allan le permite afirmar sus necesidades y permanecer conectado con las personas que lo aman. Si selecciona a algunos amigos o familiares que lo alienten a priorizarse, puede normalizar el abordaje de sus necesidades sin disculparse. Esto podría ayudarlo a sentirse más capacitado para convertirse en una prioridad en lugar de "tener que pisar fuerte", explica el Dr. Allan. Si ya conoce a la persona perfecta para ayudarlo con esto, aquí hay algunas formas en que podría ayudar:

1. Habla con tu persona antes de pones un límite.

Si establecer un límite o expresar una necesidad requiere conversaciones difíciles con sus seres queridos, consulte con su animadora de antemano para obtener un pequeño impulso de ego. Está bien entrar en la conversación diciendo: "Necesito que me des una charla de ánimo" o "Sé que me estoy catastrofando un poco, pero ¿puedes escuchar algunos de mis miedos?" Aunque una charla de ánimo no facilite la conversación inminente, podría ayudarte a recordar que no eres irracional por tener necesidades.

2. Celebre con su persona una vez que haya expresado sus necesidades.

En casi todas las historias de SELF que he escrito sobre el establecimiento de límites, los terapeutas mencionan que otras personas pueden tener sentimientos fuertes sobre tus elecciones.Lo mismo es cierto si indica una necesidad. El hecho de que alguien no esté de acuerdo con tu límite o deseo no significa que sea menos válido, dijo previamente a SELF Emily Jamea, Ph.D., LMFT. Entonces, si le ha dicho a su pareja que necesita más espacio y no se lo tomó bien, está bien ponerse en contacto con una animadora, que podría recordarle con cariño que los sentimientos de su pareja son solo eso:su emociones.

3. Comuníquese con su persona cuando necesite un recordatorio en el momento.

Se ha hecho valer, se ha labrado el tiempo necesario para el cuidado personal, pero en medio de su baño nocturno, está cuestionando sus intenciones. ¿Es esto autoindulgente? ¿Me merezco esto? ¿Es el autocuidado una excusa para ser una persona terrible? En lugar de saltar inmediatamente de la bañera para disculparse por aparentemente abandonar sus responsabilidades, intente terminar de relajarse, luego, una vez que esté fuera del baño (o haya terminado con cualquier actividad relajante que le llame la atención), envíe un mensaje de texto o llame a la persona que desea. Lo hemos designado para recordarle que puede ponerse al frente y al centro. (Tal vez puedan enviarte un mensaje de voz que puedas reproducir una y otra vez).

En última instancia, pedirle a alguien que te apoye mientras aprendes a priorizarte a ti mismo es una forma muy suave de lidiar con sentimientos complicados. Muy a menudo, el autocuidado y la curación suenan como cosas hechas de forma aislada, como si requirieran que te apartes de quienes te aman. En realidad, te mereces apoyo incluso cuando te preguntes si eres digno.

Por lo tanto, si está buscando una señal de que puede estar en remojo cinco minutos más, reserve tiempo para ver a un terapeuta, derroche en comodidades de vacaciones socialmente distantes o simplemente diga no a algo que no desea hacer, considere esta es tu señal. Y si sabe que será difícil seguir adelante con la priorización, pídale a alguien que le recuerde que lo vale. Porque, obviamente, lo eres.