¿Su relación de rebote es realmente dañina?

Es complicado.

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Si alguna vez ha enfrentado una ruptura, probablemente haya escuchado el dicho de que cuando una puerta se cierra, se abre otra. O tal vez alguien te dijo que todos los finales son comienzos disfrazados. También está el antiguo consejo de que la mejor manera de superar a alguien es superar a alguien más. Esos lugares comunes pueden ser precisos, pero pueden contradecir otros consejos posteriores a la ruptura: tómate un tiempo para ti antes de volver a salir.

En medio de una pandemia, salir con alguien después de la ruptura puede parecer algo imposible. Pero, a pesar de los desafíos (las primeras citas de FaceTime y las aplicaciones de deslizamiento en abundancia), es posible que descubra que tiene opciones para seguir adelante con bastante rapidez (y seguridad). Ingrese: la relación de rebote.

No está del todo claro de dónde proviene el término "relación de rebote", pero piense en su pequeño corazón como una pelota de baloncesto que se precipita hacia un aro de amor duradero. Estás volando alto, listo para navegar a través de la red cuando de repente golpeas el aro y te alejas de tu última relación. Estas condiciones de ruptura lo dejan listo para un rebote.

Es cierto que la metáfora del baloncesto es algo oscura, lo que podría explicar por qué los rebotes tienen tan mala reputación. Pero también puede ser bastante preciso. El rebote es parte del proceso posterior a la ruptura en el que es posible que rebotes un poco. Es posible que tengas más citas de lo normal y empieces a parecer demasiadas horas felices virtuales. Podrías enamorarte de una nueva persona antes de haber procesado tu dolor pasado. Pero cuando las relaciones románticas terminan, el consejo no siempre es agotarse inmediatamente y comenzar algo nuevo, especialmente durante una pandemia cuando las citas conllevan riesgos inherentes. Entonces, ¿cómo sabe cuándo está "volviendo a salir" responsablemente en lugar de recuperarse de una manera dañina? Pedimos consejo a los expertos.

¿Qué puede salir mal con las relaciones de rebote?

Como puede imaginar, rebotar no es intrínsecamente dañino. “[El rebote] tiene mala reputación porque mucha gente asocia el rebote con decisiones negativas impulsivas, y ese puede ser el caso, pero no siempre es así”, dice Emily Jamea, Ph.D., L.M.F.T., a SELF. “Cuando las personas se recuperan, es posible que estén buscando formas de sentirse bien consigo mismas nuevamente. Eso puede significar aceptar más fechas de las que uno normalmente aceptaría. Podría significar ser un poco más impulsivo, pero eso no siempre tiene que ser algo malo ”, dice, y agrega que puede ser una oportunidad para redescubrir partes de ti mismo que puedes haber perdido en tu última relación.

Pero, al igual que ocurre con las situaciones, hay lugar para malas interpretaciones y angustia. ¿Por qué? Cuando acaba de salir de una relación, o incluso de una situación, es posible que sienta mucho dolor. Su último enredo romántico podría haber involucrado una buena cantidad de tiempo, cuidado y atención. Eso significa que, te guste o no, probablemente tengas algunas emociones residuales que procesar. Incluso puede sentir cosas como enojo, vergüenza o dolor.

Entonces, la nueva persona, que probablemente sea encantadora (con suerte), no es el problema inherente (y tú tampoco, por cierto). El problema es que, bajo la apariencia de una relación nueva y emocionante, sus viejos sentimientos no procesados ​​pueden persistir. Esto podría ser malo para tu propia salud emocional, pero también podría ser injusto para quien sea con quien te estás recuperando si cree que estás all-in.

Dicho esto, no hay nada de malo en encontrar distracciones y formas saludables de mantener el ánimo en alto después de la ruptura. Entonces, si vas a tener muchas citas de Zoom y horas felices y realmente te sientes genial y esperanzado, más poder para ti. Sin embargo, si ignora cualquier sentimiento persistente que tenga después de la ruptura, las cosas pueden complicarse un poco, especialmente si se concentra en una nueva relación.

Está bien, pero ¿cómo sabes si estás rebotando?

A veces, poco después de terminar una relación, te enamoras de una nueva persona.Mientras lee esto, es posible que esté pensando en esa pareja que conoce que se enamoró inmediatamente después de romper con otras personas y vivió felices para siempre. Por eso, cuando estás en medio de algo nuevo y emocionante, puede ser difícil saber si estás rebotando de una manera que está sesgando tu percepción o simplemente eres afortunado. Aún así, hay algunas señales.

"Si eres el tipo de persona que normalmente no se lanza a las relaciones, pero te encuentras haciéndolo pisándole los talones a otra, entonces es posible que desees frenar un poco", dice el Dr. Jamea, y agrega que —Sin terminar automáticamente la relación— puede tomarse un segundo para asegurarse de estar en el espacio adecuado para algo nuevo.

¿Otra bandera roja? Cualquier interacción que parezca malsana o autodestructiva (como peleas, posesividad o cualquier comportamiento abusivo) es señal de que podrías estar rebotando en una situación dañina. El Dr. Jamea también dice que cómo hablas y te sientes acerca de tu ex es un buen indicador de si estás tan sobre las cosas como sospechas. Está bien tener ira y dolor residuales en torno a una ruptura, pero "si te sientes más neutral al respecto, es menos probable que explorar otras relaciones tenga una consecuencia negativa", dice.

¿Cómo saber cuándo es el momento de poner fin a un rebote?

Siempre que no se encuentre en una situación insegura o insalubre, no tiene que romper con la persona que le gusta (pero, le rogamos, asegúrese de estar saliendo de manera responsable debido a los riesgos de transmisión del COVID-19). Aún así, debe "evaluar si lo está haciendo con las intenciones correctas", dice el Dr. Jamea. Consulte con usted mismo para comprender cómo se siente acerca del pasado, cómo piensa sobre su futuro y, en última instancia, cómo se siente acerca de usted mismo. (Consejo profesional: si te concentras en lo celoso que estaría tu ex si te vieran, es posible que te encuentres en una situación de rebote menos que saludable). Esto podría implicar hablar con amigos para pedir apoyo, escribir en un diario sobre tus sentimientos, o simplemente reflexionando sobre lo que quiere de la situación.

Si tus intenciones son puras, pero tu están moviéndose más rápido de lo habitual, reconozca que los sentimientos pasados ​​pueden ser un factor. Una vez que admite que no está tan alejado del pasado como esperaba, puede moderar sus expectativas o ajustar el ritmo de su relación, si es necesario, explica la Dra. Jamea.

También puede ser una buena idea hablar con su nueva pareja sobre todo esto. "Sea abierto y honesto en cuanto a que ha terminado otra relación o que normalmente no comienza a salir tan rápido", dice el Dr. Jamea, y agrega que puede mencionar que le gustaría seguir saliendo con esta nueva persona. No es necesario que proporciones demasiados detalles sobre tu última relación, explica el Dr. Jamea. De hecho, si sientes la necesidad de lanzar una larga diatriba sobre tu ex, esa podría ser otra señal de que no estás tan disponible emocionalmente como crees. Sin embargo, explicar con calma tu situación es una forma saludable de fomentar la intimidad con alguien nuevo.

En última instancia, el rebote no es intrínsecamente terrible. Pero traer a otra persona a su vida en medio de una pandemia es una decisión importante, por lo que debe respetar a su nueva pareja tanto como sea posible. La transparencia y la consideración no solo te benefician. Demuestra a tu nueva pareja que valoras su autonomía. Si habla abiertamente sobre dónde se encuentra, “ellos pueden tomar una decisión informada sobre si continuar o no con usted”, explica el Dr. Jamea.