6 formas de establecer límites en torno a la comida con su familia

Porque la comida y la familia están muy entrelazadas.

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Para muchas familias, la comida es la pieza central de las reuniones. Cocinar y comer son actividades que unen a las personas para disfrutar de una experiencia compartida. Pero en algunos casos, la experiencia puede ser desencadenante, especialmente si tiene una relación compleja con la comida. Si se aleja de la hora de la comida y la familia se siente molesta, ansiosa, resentida o no tan bien, puede significar que es hora de establecer algunos límites en torno a la comida.

"La mayoría de las personas que buscan establecer algunos límites en torno a la comida con su familia generalmente lo hacen porque están tratando de hacer algún tipo de cambio para ellos mismos", dice Monica Kelly, L.C.S.W., en Round Rock, Texas, a SELF. Ya sea que busquen mejorar su relación con la comida o su cuerpo, o cambiar su dieta por cualquier motivo, puede ser difícil implementar un cambio relacionado con la comida cuando las tradiciones alimentarias son profundas.

Una razón es que, para muchas familias, la comida no es solo comida.

“La comida representa la cultura y la historia, y puede ser una forma en que las personas construyen una comunidad, encuentran consuelo y sienten que pertenecen”, dice a SELF Mishay Butler-Ozore, LMFT, en el sur de California. Esto puede crear una situación complicada cuando alguien quiere romper el molde. "Los miembros de la familia pueden sentir que los está rechazando, como si no solo se resiste a una comida o receta, sino a las generaciones y la historia", dice Butler-Ozore. “Puede volverse muy personal para algunas familias”.

Establecer límites le permite ser abierto y honesto acerca de sus necesidades. Idealmente, puede evitar que se sienta irrespetado por sus seres queridos y albergar sentimientos de resentimiento y viceversa. Y, si es necesario, puede abrir la puerta para encontrar otras formas mutuamente agradables de conectarse y construir sus relaciones, dice Butler-Ozore.

Incluso si sus reuniones familiares son limitadas (o inexistentes) en este momento, la tensión familiar probablemente no desaparecerá mágicamente (lo siento). Para algunas personas, incluso puede estar asomando en sus mentes como una parte no deseada de volver a la vida "normal". Tener un plan con anticipación puede hacer que sea mucho más fácil, y hacer que esté ansioso por la próxima gran reunión familiar, cuando sea que sea.

A continuación, le mostramos cómo los expertos recomiendan establecer límites en torno a los alimentos con los que tanto usted como los miembros de su familia pueden sentirse bien.

1. Primero haga el trabajo interno.

“Lo primero que les digo a los clientes es que tienen que tener claro internamente cuáles son sus límites y concederse el permiso para tener esos límites”, le dice a SELF Danielle Locklear, LMFT, en Austin. "Cuando no tenemos claros nuestros límites y no los hemos reconciliado internamente y no nos hemos dado permiso enérgico para tenerlos, es cuando podemos ser aplastados por la gente".

En pocas palabras: si desea que otras personas acepten y respeten sus límites, primero debe aceptarlos y respetarlos.

Asique como haces eso? Butler-Ozore sugiere hacerse algunas preguntas: ¿Cuál es el cambio que está tratando de hacer? ¿Por qué quieres hacerlo? ¿Por qué es tan importante para ti? Tal vez sea que le gustaría prohibir ciertos comentarios relacionados con el cuerpo o comentarios sobre la dieta en la mesa de la cena, o tal vez su límite está relacionado con un cambio dietético específico que está haciendo y sabe que su familia lo rechazará. Sea lo que sea, es importante que primero lo defina en su mente. "Si no estás seguro de por qué te sientes de la forma en que te sientes, es más difícil establecer un límite", dice. Puede terminar estableciendo un límite basado en lo que es cómodo para todos los demás, no basado en lo que necesita.

Otorgarte este permiso puede ser complicado. “Mucha gente no cree que tenga derecho a establecer límites con la familia”, dice Butler-Ozore. "Sientes que no mereces obtener lo que necesitas o que a ellos no les importa lo que necesitas, y esos son los pensamientos por los que tienes que luchar incluso antes de enfrentarte a los miembros de tu familia".

Una vez que tenga claro lo que necesita, recuerde que tiene derecho a solicitarlo. Puede respetar a su familia y saber que sus necesidades son importantes al mismo tiempo, dice Butler-Ozore.

2. Planifique la conversación y practíquela.

Primero, decida con quién va a hablar. Tal vez sea la persona que dice o hace cosas que rozan el límite que desea establecer. Tal vez sea un padre a quien pueda abordar primero para que pueda ayudar a pelear con el resto de la familia.

Luego piensa en cómo lo vas a decir. La familia de cada persona es diferente, por lo que el idioma y el tono que usa con su familia será diferente del que usa con otras personas, dice Locklear. Vale la pena dedicar un tiempo a pensar en cómo se comunica mejor con su familia y cómo podrían reaccionar a lo que tiene que decir. Por ejemplo, la conversación puede justificar un tono muy serio o más alegre, dependiendo de lo que se sienta más natural con su familia y a lo que responda en general. También puede depender de con quién esté hablando específicamente.

“Puede haber algunas personas que digan, 'Está bien, lo genial suena bien, haré todo lo posible para honrar eso', y luego hay otras personas que no responderán de esa manera”, dice Kelly. Si puede anticipar su reacción, estará más preparado para manejar toda la conversación.

Una vez que averigüe el idioma que va a utilizar, anótelo. Luego, dilo en voz alta mientras te miras al espejo, sugiere Locklear. “Las cosas suenan diferente en nuestra cabeza que cuando las decimos por primera vez”, dice. “Podría resultar robótico o con un sonido sofocante, y para muchas familias y culturas, se van a perder”.

Piense en cómo puede expresar su solicitud con sus propias palabras para que se sienta bien. Y luego, siéntete cómodo diciéndolo en voz alta. En serio, practíquelo unas cuantas veces como lo haría con un discurso o presentación, para que su cerebro esté acostumbrado y se sienta cómodo con él en el momento en que se desarrolle la conversación.

3. Sáquelo a colación en un momento neutral.

Como cualquier otra conversación potencialmente delicada, lo ideal es plantear la conversación sobre límites en un momento neutral, dice Locklear: “Las familias tienden a tener relaciones cargadas emocionalmente. Cuando hacemos algo que puede resultar aterrador o nuevo o que rompe un patrón relacional, queremos hacerlo en un momento neutral ".

En persona suele ser mejor, dice Locklear, aunque hablar primero por teléfono o por correo electrónico o mensaje de texto puede ser útil en algunas situaciones (o necesario gracias a la pandemia). "Si cree que alguien puede tener una gran reacción a su límite", dice, "puede ser un acto de cuidado personal tener esa conversación por teléfono o correo electrónico para darles espacio para haber dicho una respuesta emocional y luego volver a visitar el discusión una vez que se hayan asentado ".

Una llamada telefónica con anticipación también puede ayudar a establecer una expectativa compartida, dice Locklear. Por ejemplo: "Sí, me encantaría ir de picnic contigo, pero para que lo sepas, no voy a beber este mes, así que no podré tomar vino". Esto puede hacer que todos estén en la misma página para que no haya sorpresas (si eso es algo que cree que sería útil para alguien de su familia).

Esta táctica puede ser especialmente útil si sabe que un miembro de la familia en particular va a tener una reacción fuerte. Si puede establecer su límite con mucha anticipación, digamos, un mes antes de la festividad o reunión en cuestión, puede darles tiempo y espacio para tener su reacción, dice Locklear.

En última instancia, tendrá que averiguar a qué hora, lugar o método su familia será más receptiva.

4. Siga la táctica DEARMAN.

Butler-Ozore sugiere utilizar una técnica de la terapia conductual dialéctica que se centra en la comunicación interpersonal eficaz, conocida por el acrónimo DEARMAN. “Puede ayudar a las personas a aprender a pedir algo que quieren de los demás”, dice. Esto es lo que significa y cómo usarlo:

  • Describe la situación. Cíñete a los hechos. "La dieta y el peso aumentan a menudo en la mesa de la cena, y no estoy de acuerdo con eso".
  • Expresa tus sentimientos. "Estoy tratando de desarrollar una relación más saludable con la comida, y este tipo de conversación me dificulta mucho hacer eso. También me hace no querer asistir a las comidas familiares ".
  • Afirma lo que te gustaría que sucediera. "Me gustaría que todos pudieran dejar de hablar sobre la dieta y la pérdida de peso cuando estamos en la mesa".
  • Refuerce por qué deberían preocuparse. Cual es la recompensa? "Esto me ayudará a sentirme cómodo de nuevo en las comidas familiares y nos dará la oportunidad de hablar sobre otras cosas y realmente crear un vínculo familiar".
  • Manténgase atento y concéntrese en lo que espera obtener de la conversación: el límite que se propuso crear en primer lugar.
  • Parezca seguro. Es más fácil decirlo que hacerlo, pero recuerda que mereces crear y mantener límites para tu propio bienestar.
  • Negociar. Esté dispuesto a dar un poco para recibir. Eso no significa que deba ceder su límite o ceder. Solo significa que es posible que deba ofrecer algunas soluciones creativas a sus inquietudes que no requieran que se comprometa con lo que, en última instancia, lo hace sentir cómodo y respetado. "Me encantaría pensar en una conversación al comienzo de la comida para que podamos empezar a centrarnos en otras cosas más positivas cuando estemos juntos".

“Si la negociación no funciona, ve a la cima y comienza de nuevo”, dice Butler-Ozore. Solo usted puede determinar cuánto está dispuesto a negociar antes de socavar sus propios límites. Si ha ofrecido soluciones alternativas y ya no tiene sugerencias que lo mantengan dentro de sus límites, podría ser el momento de detenerse y reconocer que la otra persona podría no estar lista para respetar sus límites en este momento (siga leyendo para obtener más información al respecto. ).

5. Acepte lo que puede controlar y lo que no.

Establecer límites no siempre va a resultar perfecto. Especialmente cuando están relacionados con cosas complicadas como la familia y la comida. Esta bien.

"Cuando establecemos límites con alguien, es probable que haya una decepción, especialmente si estamos rompiendo una dinámica relacional que hemos tenido con esa persona a lo largo del tiempo", dice Locklear. “Pueden sentirse decepcionados y está bien que la gente se decepcione. Ese no es tu trabajo para hacer, es el de ellos ".

Lo que ella quiere decir con eso es: es su responsabilidad comunicar claramente lo que necesita, pero la forma en que otras personas reaccionan no es su responsabilidad.

Todo se reduce a honrar sus necesidades y su energía. “Puedes comunicar tu límite y recordarle a la gente cuando lo están rozando”, dice Locklear, “pero no necesitas estar disponible para seguir defendiéndote una y otra vez o usar energía para seguir explicándote si alguien está no disponible para escuchar ".

6. Decide cuándo es el momento de seguir adelante.

Este tipo de trabajo puede ser realmente difícil, dice Kelly."Es realmente difícil desprenderse de un sistema mientras se vive dentro de ese sistema, por lo que es importante tener cuidado con la ubicación de su energía". Incluso después de abordar esto de la mejor manera posible, es posible que algunas personas no lo entiendan. Está bien reforzar sus límites con más firmeza si no comprenden, dice Kelly. También está bien alejarse de él si le está costando más energía de la que puede gastar.

"Esté en sintonía con el lugar donde se encuentra y sea paciente y elegante consigo mismo cuando no pueda ser tan directo con los límites", dice ella. Eso podría significar tener que cambiar algunos de sus comportamientos en su lugar para que aún pueda satisfacer sus necesidades de cualquier manera que pueda. Tal vez eso signifique salir de la habitación cuando surjan conversaciones sobre comida o tomar un descanso de una persona específica que realmente no acepta o respeta tus límites.

Quizás eso signifique no ir a eventos familiares donde habrá comida. “Por más difícil que pueda ser, el punto es llegar a un lugar donde pueda estar emocional y mentalmente bien para estar cerca de ellos”, dice Kelly. También podría significar ser creativo sobre cómo conectarse. Sugiera una actividad diferente que no se centre en una comida, como una noche de juegos en familia.

Establecer límites es un importante ejercicio de paciencia. "No podemos simplemente activar un interruptor y comenzar un nuevo patrón familiar y esperar que no haya ninguna oposición", dice Locklear. “Somos una cultura de gratificación instantánea, queremos respuestas y soluciones rápidas, y no estamos dispuestos a permanecer incómodos. Pero si la gente realmente se presenta a esas conversaciones difíciles e incómodas, realmente hay algo hermoso al otro lado ".