¿Qué es el engaño emocional (y cuenta)?

Además, cómo manejarlo.

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Es probable que muchas personas tengan una idea práctica sobre lo que constituye el engaño físico dentro de sus relaciones. Es de esperar que la mayoría de las parejas, tanto monógamas como no monógamas, estén alineadas en esos límites. Pero el engaño emocional puede suscitar cierta controversia. Si no ha habido ningún contacto físico, ¿es trampa? ¿Qué separa el engaño emocional de las amistades realmente cercanas? Y, lo que es más importante, ¿es posible que las parejas regresen de indiscreciones emocionales? No hay respuestas fáciles, pero si está lidiando con un engaño emocional, hay formas de abordarlo y seguir adelante. Hablamos con Robert Allan, Ph.D., LMFT, profesor asistente de terapia de pareja y familia en la Universidad de Colorado, Denver, sobre qué es el engaño emocional, por qué tiende a suceder, cómo puede reconocer los signos en su comportamiento y cómo seguir adelante.

Entonces, ¿qué es exactamente el engaño emocional?

Como su nombre lo indica, el engaño emocional a menudo implica intimidad no sexual con alguien que no es tu pareja. Si te has acercado relativamente a un compañero de trabajo y te encuentras enviándole mensajes de texto en secreto mientras piensas, espero que esta persona no le diga a mi pareja, existe la posibilidad de que te hayas aventurado de una amistad platónica a una trampa emocional, explica el Dr. Allan.

Eso puede hacer que parezca que no tienes permitido compartir secretos o intimidad emocional con tus amigos porque automáticamente se trata de una trampa emocional, pero, por supuesto, ese no es el caso. Tener una red de apoyo emocional es saludable, y una pareja probablemente no debería ser su única fuente de bienestar emocional, TBH. El engaño emocional no se trata realmente de la acción (compartir la cercanía emocional con otras personas además de tu pareja, lo cual a menudo es algo grandioso), sino de las emociones que lo rodean, como esperar que tu pareja no se entere.

Este matiz es la razón por la que el término trampa emocional Puede que no sea la forma más clara o neutral de describir los fenómenos en su relación real.Si, por ejemplo, piensa en la intimidad emocional como una forma de infidelidad y su pareja piensa que la infidelidad es solo física, una frase que incluye infiel podría no ayudarlo a transmitir cómo se siente o ayudarlos a comprender exactamente cómo y por qué lo lastimaron. Eso no quiere decir que no pueda seguir llamándolo trampa emocional si ese es el lenguaje que le parece fiel, pero es importante tener en cuenta cuán diferente puede interpretar la palabra la gente infiel.

“El término que utilizo en mi trabajo es lesión de apego,”Explica el Dr. Allan, agregando que este término involucra situaciones en las que un socio viola las expectativas del otro. En lugar de obsesionarse con los tipos de comportamientos que constituyen una trampa, el término reformula la conversación para abordar cómo las acciones de un socio impactan a otro. “[Cuando se trata de una lesión de apego] existe la sensación de que la relación ha sido violada de alguna manera, y hay dolor”, agrega el Dr. Allan.

A veces, las lesiones por apego son accidentales, pero eso no significa que no dañen las relaciones. En última instancia, ya sea que lo llame trampa emocional o una lesión de apego, todos los miembros de su relación deben definir qué cruza este límite para ellos y acordar los términos, para que pueda (con suerte) evitar lesiones de apego como estas.

A continuación, le indicamos cómo saber si está engañando emocionalmente.

Si siente que su pareja está teniendo una aventura emocional, a menudo es mejor discutir sus preocupaciones con ellos directamente. (Más sobre eso en un momento). Pero si piensas usted podría tener uno, pregúntese: ¿Qué tan transparente soy con mi pareja sobre esta otra relación?

Vale la pena repetirlo: es saludable tener apoyo emocional de personas ajenas a tu pareja, pero el secreto tiene implicaciones para tu pareja sentimental. Si te encuentras escabulléndote para obtener apoyo e intimidad fuera de tu relación, es posible que no sientas la necesidad de ejercitar ese músculo con tu pareja, dice el Dr. Allan. "Y podría afectar no solo la intimidad emocional, sino también la intimidad física".

Además, podrías preguntarte si hay alguna atracción subyacente en tu amistad que genere preguntas sobre el engaño emocional. Aunque la atracción física por otras personas además de tu pareja es natural, podría ser una señal de que tu amistad es menos platónica de lo que crees.

¿Por qué alguien comienza a hacer trampas emocionales?

"No hay una sola razón", dice el Dr. Allan. De hecho, hay muchos factores y situaciones que pueden hacer que alguien busque apoyo emocional fuera de su relación y, en muchos casos, es razonable hacerlo. Generalmente, uno de los miembros de la pareja puede experimentar alguna dificultad al tratar de expresar sus necesidades emocionales dentro de su relación, o puede estar con alguien que no puede (o no quiere) satisfacer sus expectativas en este ámbito, explica el Dr. Allan. Esto no significa que la otra pareja tenga necesariamente la culpa o que haya causado la transgresión; en una relación sana, hay muchas formas en que una pareja puede intentar satisfacer ciertas necesidades emocionales. dentro la relación antes de aventurarse fuera de ella de una manera que se siente como una trampa emocional.

Sí, puede intentar abordar el engaño emocional y seguir adelante.

Primero, si usted fue quien hizo el engaño emocional, es posible que se pregunte si debería decírselo a su pareja. Esto puede ser especialmente cierto si se ha jurado a sí mismo que detendrá el asunto emocional o si ya lo ha puesto fin. Es posible que esté ansioso por la reacción de su pareja o incluso convencido de que no querría saberlo. Si bien depende de usted decidir si divulga o no esa información, el Dr. Allan dice que revelarla puede ayudarlo a "garantizar que la base de su relación sea de confianza y honestidad".

Una vez que ha salido a la luz, sin importar quién haya tenido una aventura emocional, el primer paso es decidir si ambos quieren permanecer en la relación. Si tu pareja te engañó, podrías preguntarte si estás dispuesto a hacer el trabajo necesario para perdonar a tu pareja. Si hizo trampa, podría explorar por qué salió de la relación para satisfacer sus necesidades. En última instancia, no importa quién tuvo la indiscreción, ambas personas deben determinar si esta es la relación en la que quieren estar, explica el Dr. Allan.

Siempre que ambos hayan decidido intentar resolver las cosas, la mejor manera de comenzar el proceso de curación es comunicar lo que sucedió, explica el Dr. Allan. Como era de esperar, esto puede volverse realmente complicado. La persona que hizo la trampa emocional puede querer aliviar su culpa compartiendo cada detalle, mientras que su pareja puede encontrar los detalles demasiado dolorosos. Por otro lado, una pareja puede pedir todos los detalles sobre la trampa emocional, solo para darse cuenta de que hace que el perdón sea mucho más difícil. No existe una respuesta universal sobre cómo manejar esto; depende de ti y de tu pareja descubrir qué se siente bien. Pero si están comprometidos a resolverlo juntos, esa es una gran base para la curación.

"Creo firmemente en que todo es posible y es posible superar esto", dice el Dr. Allan. El primer paso para reparar activamente el daño es que la persona que hizo trampa reconozca cómo sus acciones han causado daño, explica el Dr. Allan. "Tienes que estar abierto", dice. "Tienes que estar listo para decir: 'Mis acciones y mi comportamiento realmente impactaron a la otra persona'". Las disculpas efectivas implican mucho más que simplemente decirlo siento, pero reconocer la culpa es un gran comienzo. (Tenemos más buenos consejos al respecto).

El simple hecho de reconocer que está de acuerdo con esta dolorosa realidad puede ser útil. Al examinar los hábitos de las parejas que permanecieron juntas después de la infidelidad, SELF descubrió que muchas parejas tenían que reconstruir la confianza. "La traición es la parte más dañina de una aventura", le dijo anteriormente a SELF David Klow, L.M.F.T., propietario de Skylight Counseling Center. “La persona que fue engañada por lo general lucha por saber qué es real. Su capacidad [para] discernir lo que es real se daña ".

Con ese fin, ambas partes deben hablar con franqueza, incluso si eso implica hacer y responder preguntas difíciles sobre los detalles y los factores que llevaron a la lesión del apego. Para evitar que la conversación se convierta en una pelea de gritos, considere hacer lo mejor que pueda, aunque pueda ser difícil, respirar profundamente para poder escuchar sin apresurarse a ponerse a la defensiva. Al hablar, también puede usar declaraciones en "yo" (en lugar de acusaciones) para discutir cómo se ha sentido. Lo que descubran el uno del otro en el proceso puede ser difícil de escuchar, pero una relación más sana y honesta puede pasar a primer plano.

En última instancia, puede buscar el apoyo de un terapeuta de relaciones que lo ayude a mediar y procesar lo que sucedió. También puede buscar en libros, como El estado de la cuestión: repensar la infidelidad, de Esther Perel ($ 14, Amazon), que podría ayudarlo a superar los sentimientos residuales. Con tiempo y compromiso, a menudo es posible avanzar, dice el Dr. Allan. Pero si la traición resulta ser insuperable, está bien que tú y tu pareja vayan por caminos separados.